Мужику звонит подруга.

— Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.

Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:

— Ну всё… Кранты. Права получила

- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц... б...

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
На раскопках была найдена запись выступления одного тиранозавра в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Странные смешанные чувства...
-в постеле жена после акта восклицает "Ты лучше всех !!!"

Толи убивать - толи гордиться...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом.

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро!

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми трахался?
- Дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты был нa двa пaльцa от жoпы !!! . .

-Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?

-Я дaже не знaю, кофе нa ночь…

-Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

— Зачем?

— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл.

А то она его со слов матери неправильно представляет!)))

Шеф:

— Анатолий, теперь Вы моя правая рука!

— Я уже боюсь своих обязанностей.

— Иванов.

— Я !

— Петров.

— Я !

— Тридцать щенков ?

— Да Зощенков я, Зощенков !!!

Анекдот про Вовочку

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает:

-"А 9*7?»,

я ей отвечаю:

-"Какая, нахуй, разница?»…

— «Действительно, какая разница?» — удивляется отец,- «ладно зайду.»

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

-"Я что, на xую стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования наxуй пришел?

-Я тоже самое спросил!

Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

— Так ведь ведро!!!

Хороший мой… Бедненький…

Маленький… Малюсенький…-

Зина! ! ! Ну кто же ТАК возбуждает?!

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»!

В аське....

Он: привет,как дела?
Она: Хреново
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так исправим, приеду,с меня как всегда...
Она: как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы..
Она: Вообще то я её муж. Трахаться хочу, а у неё месячные, но привет я ей, бля,обязательно передам !

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!!
-"Блин, сосиски купить забыла» думает женщина.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато

Придуурок…

-Что?

-Придууууууурок…

-Прости, что?

-Ничего, люблю когда ты в наушниках…)

-Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

-Тампончики сама жри!

Стирает мужик штаны и бубнит: «Вот жизнь пошла, никому нельзя доверять, абсолютно никому... даже себе, ведь только пукнуть хотел — и вот на тебе...»

Друг — другу:

— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?

— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит

«Есть закурить?»

Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.

— А фингал-то у тебя откуда?

— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Хотел слегка приколоться над супругой.

«Ну почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена» и «жопа"?

Ответ последовал молниеносно:"Потому же, что муж и мудак тоже

начинаются одинаково».

На работе.
Разговаривают две девушки. Одна сетует, что нет молодого человека, вторая ей советует наслаждаться жизнью, встречами с друзьями, пока есть возможность.
- А то, - говорит, - замуж выйдешь, и все это прекратится! Вот у нас, пока встречались, все время ходили куда-то,в ресторанах отдыхали...
а как поженились – всё !
- Что, он теперь зарабатывает меньше ?
- Теперь это МОИ деньги !!!!

Алло, такси? Можно машинку?

— Багаж, дети, животные будут?

— Будет один Козёл…

Голос из соседней комнаты:

«На себя посмотри овца!»

— Мааам, я есть хочу!
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще себе руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила ?!

— Доктор, у меня почему-то член красный…

— Да? Вспоминает кто-то…

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

— Вы не на машине?

— Нет.

— Жаль......

— Комп — это зло!

— Ага!

— Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.

— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы ?

— Красивые.

— А глаза красивые ?

— Красивые.

— А нос ?

— И нос крас…

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься ?

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что

недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

Муж:

— Слушай, а на фиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь…

Жена:

— Но ты же порнуху смотришь…

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

Звонок. Муж берёт трубку.

— Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…

Потом кричит жене:

— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:-"Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!»