xxx: блин... ну почему все думают, что все программисты ненормальные? я же не такой(
yyy: то есть это не ты вчера с аккумулятором разговаривал?

На работе подходит одна кошелка
--Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
--Могу
--Я в долгу не останусь
- Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься
--Можно и сегодня
--Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне
Заходим я звоню открывает моя ((((гр жена
Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить
Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
--Всё в порядке
--Хорошая у тебя сотрудница
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной

.....................................................................................

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!

..............................................................................

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

...............................................................................................

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

...........................................................................

Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой .
А если в онлайне -значит переписывается с бабой...

...

xxx:
У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую - кто-то у ног настойчиво ласкается...
Отломила кусочек, не отрываясь от экрана кинула.
Вовремя вспохватилась глянуть..... оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла...

xxx:
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
xxx:
Мужик согнулся пополам и похрюкивая-поскуливая посеменил куда то в сторону....

Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры.
Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье естественно забыла.
И вот , решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик.
Короче...вечер... смеркалось...

...

Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу с фингалом под глазом.
— Па! Да кто посмел тебя ударить?!
— Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили…
— А ну пошли разбираться.
Заваливают Илья Муромец с папой к Иванушке-Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
— Ты знаешь, кто я?
— Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига.
— А ты знаешь, кто он?
— Да, это твой папа-ублюдок. — И как двинет папу в глаз (папа падает).
— Да ты что совсем офигел!? Ты знаешь, кто Я!?
— Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига.
— А кто он, ты знаешь!?
— Да, это твой папа-ублюдок. — Поднявшийся было папа получает в табло.
— Ты че паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя!..
Папа опять с трудом поднимается на ноги:
— Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА:
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

из сети
 

История от дорожного полицейского из Миннесоты:
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

Поехали 2 мужика на
рыбалку ...выпили !!!. . Утром ...
- Ты че, дебил, сеть в поле поставил???!!
- Где ты греб - там я и ставил!!!:D:D:D

— Кто это там так орет у соседей? -А, это Катька. -Рожает чтоли? -Нет- беременеет.

--:)--

просто не мог это не выложить....

...

дети,дети...
 

.....:)

А-ха-ха-ха! Скорей валидолу!
Это не розыгрыш. Реально, в массажном кабинете... :D:D:D

о женщинах...
 

...

Утро, подбираем голосующего парня.
Он по запарке открывает переднюю дверь, где уже сидит мой муж.
Муж: Вы, конечно, можете поехать у меня на коленках, но это будет очень дорого!

Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна.
На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан !!!"
Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.