|
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. |
29 фотографий, снятых с помощью датчиков взгляда.
Перед людьми одно и то же, а видят они разное (мужчины и женщины). http://vseonauke.com/613067080871184...ikov-vzglyada/ |
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист: — ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): -я…я….это….ключ хотел на 19 спросить…. Тракторист: — Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ |
Киев. Камера.
-За что сидим? -Менты, суки, пионерский значок подбросили! |
Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.
Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!". |
С женского форума, обсуждение мультиварок:
xxx: У моих родственников мультиварка говорящая. Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, до усрачки напугал всю семью. |
я очень люблю людей. Жаль что после 1861 года, их нельзя дарить...
|
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань"
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань. |
whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю.
Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала: - Блин, так пить хочется .. Я напрягся. |
ттс: Я занимаюсь поверлифтингом, имею внушительные размеры, 110кг веса.
ттс: по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матёрый брутальный волк". И тут слышу что-то рушится сзади на пол... ттс: Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и поскуливая от смеха выдавила: "Волк, мля, нашёлся, мамонт ты плюшевый!" |
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.
|
Двое в комнате. Она:
— Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет! |
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? - Как вспомню, аж бесит. |
Вложений: 6
— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где? — Во мне. Принесите скорее виски. — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. — Мерзкие убийцы. |
Вложений: 1
про охотника...
|
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане. |
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
-- Как вам удалось так долго сохранить мир в семье ? -- Очень просто, когда назревала ссора, мне хотелось ругаться или пилить мужа, тогда я сразу делала ему минет. Очень действенно -- и ему приятно, и у меня рот занят. |
Моя бабушка говорила:
Хочешь прожить с мужем долго и счастливо - должна сделать всё для того, чтобы он выходил из дому с полным желудком и пустыми яйцами! |
|
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю... |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:40. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.4 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot