![]() |
|
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит.
Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если ударить по морде русского , то ваши проблемы только начинаются! |
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
------------------------------------------------------------------------ Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. ----------------------------------------------------------------------- Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить. |
Цитата:
|
Цитата:
|
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив! |
Вложений: 1
где то очень далеко...
|
Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости не могу, я ЖЕНАТ! - Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами! - То есть? - Ну у тебя машина есть? - Есть, Москвич! - Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься? - Конечно! - Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости? - Нет! - Почему? - Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!? |
о женщинах...
Вложений: 8
...
|
Вложений: 6
детский час
|
Вложений: 1
Наша Таня громко плачет-уронила в речку мячик... Рота по тревоге встала, Таня-дочка генерала!
|
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 100 гривень.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь! |
Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли?
По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй. Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов. Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?.. |
Цитата:
|
Улыбчивый баянчик
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! |
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!! |
В обувном магазине супруга выбирает мужу ботинки:
-45- малы.46- малы. 47 -малы. Продавец:- Больше нету. Жена:Что же у тебя за ноги такие большие! Обуви не найти! Муж:Когда я рос в деревне .всегда ходили босиком .вот и выросли... Жена:- Лучше бы ты без трусов ходил! |
Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень… Муж: - Кто олень?! |
Моей бабушке от Мегафона приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: - «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!» |
На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде: при уже. Ужи и узы - ты меня понимаешь?
- Конечно, я так и думал... Дай ещё затянуться… |
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
|
Часовой пояс GMT +4, время: 07:52. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot