Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Грузинское кладбище. Туда случайно попал русский. Ну и идет со своим другом Гиви. (ну незнаю как они познакомелись, мож в армии вместе служили)
Ну в общем все посмотрели, Иван надпеси почитал. Гиви цветы родственику положил. И к Гиви домой, вино пить. Выпили, разговаривают, то да се. Тут Иван и спрашивает:
- слушай. Гиви. А почему у вас на могильних камнях пишут. Причем на всех, родился, тогдато, там скажем 1910 году, умер в 1990 году, и еще пишут прожил двадцать лет. А на другом родился в 1920, умер в 1995. - прожил 15 лет. Почему так? Где логика?
- Э! Нэ скажи. Логыика эст. Вот это проЖил. Это когда, дом большой построил, сыновьям по волге купил, всех родственеков одарил, и жил нэ работая. Вот это и эст,, кто 15 лэт проЖил, кто 30.
Иван:
- млядь! Хоронить будете, напишите - умер, неродясь.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
------------------------------
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Олег Груз - Надя -небольшой ненорматив , но прикольно !
http://www.youtube.com/watch?v=9V1OP...152:eek::D:D:D

Видимо у нас немного вкусы отличаются....( без обид ;) ) У мужика не хватило ума для нормального самовыражения и он пошёл простым путём...туалетным... :cool:

Так ведь у кого на что ума хватает! Захотелось ему быть не как все,а может на большее и не способен
:(

Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $. Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.
- Дорогой мать умерла.
Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную, Запирает дверь и включает на всю катушку кран.
Жена стучит в дверь и кричит:
- Дорогой! Дорогой! ...
А муж шепотом:
- Во попёрло! Во попёрло!

[QUOTE=КАРПЫЧ;21351]Олег Груз - Надя -небольшой ненорматив , но прикольно !
Не прикольно. Хотя бы матерился в тему, а такой базар у нас везде.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: -поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла- отвечает жена. -И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Лечу бесплодие методом тыка...

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание !!!

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
(в следующем посте )

Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.