Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками...
Илюха спокойно достал телефон и стал снимать.
Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня ?!"
А он, красавчик:
"Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"

Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Не моё...:D

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё — делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток...

В общем, зря я это сделал... было больно...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка,бывший мастер спорта по боксу,хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит?! "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и пирожные хитрому бомжу с вентилятором…

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 7 бутылок вина, 3 бутылки водки и два батона хлеба.
Муж ее спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так нафига нам два батона?

Классный совет, надо привести в действие )))))

Встречаюццо двое.
Один говорит:-Такой классный секс вчера у нас был. Взял я с собой пистолет, и когда уже у нас все к концу подходило как выстрелю в потолок, она испугалась ТАМ все сжалось- кайф семиэтажный, оргазм-просто супер.
Второй говорит:-Дай-ка и я попробую...........
На следующий день встречаются. Второй изувеченный весь, невеселый. Ну, первый и спрашивает: А что случилось, и чего от тебя воняет так????!!!!!
-Да пошел ты на фиг!!!!!!!!!- отвечает второй.Занимаемся мы, значит, в позе 69, и уже вот-вот конец, я как выстрелю в потолок.....и.....пи....ец--
Мало того что ОНА куй откусила и мне на морду наср@ла", так еще из шкафа сосед вышел и его куском потолка привалило

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость «хороший», остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
— Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
— Не-а! (и дружный хохот)
Она:
— Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
— Не-а! (хохот усиливается)
Она:
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-))
В классе мертвая тишина.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Когда скучно на работе......

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок.
Не убирая руки с затылка, заходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками.
В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою *****а!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров.
Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.
Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

http://fishki.net/1268781-perly-napi...allery-770430/ :D:D:D

Парадоксы СССР

• У всех была работа, однако никто ничего не делал.
• Никто ничего не делал, однако норма выполнялась на 104—110 %.
• Норма выполнялась на 104-110 %, однако в магазинах ничего не было.
• В магазинах ничего не было, однако у всех всё было.
• У всех всё было, однако все воровали.
• Все воровали, однако всего хватало.
• Всего хватало, однако все были недовольны.
• Все были недовольны, однако никто не бастовал.
• Никто не бастовал, однако никто ничего не делал…
• Никто ничего не делал, однако у всех была работа.
• Никто ничего не делал, однако норма выполнялась на 104—110 %.

И Т.Д. ПО КРУГУ …

Парадоксы России

• Ни у кого нет работы, однако все что-то делают
• Норма выполняется на 10%, однако руководители заводов и страны ездят на Бентли.
• В магазинах есть все, однако никто ничего не производит (кроме Лады Калины для Великого Путина).
• Никто ничего не производит, однако все что-то воруют.
• Все что-то воруют, однако всегда всем чего-то не хватает.
• Всегда всем чего-то не хватает, однако все довольны.
• Все довольны, однако периодически кто-то бастует.
• Бастующих всегда бьют, однако они все равно бастуют
• Все ненавидят пиндосов, гейропейцев и узкоглазых однако все ездят на машинах произведенных пиндосами, гейропейцами и узкоглазыми.
• Все борются с коррупцией нанотехнологиями, однако ни у кого нет работы
• Ни у кого нет работы, однако все что-то делают

И Т.Д. ПО КРУГУ …

Территория парадоксов... Умом Россию не понять...

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!".
А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть то на неё страшно !

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Впервые в жизни меня хотели избить ДПС-ники...

Тормазят Дэпсы моего знакомого. Как самочуствие спрашивают. Он говорит что отлично. Они мол не употребляли чего нибудь? Так вы говорит знакомый что не знаете, что за рулем пить нельзя. А они ссылаются на телевизор, там говорит показывают каждый день пьяных водителей. А знакомый и говорит что по телеку и дэпсов показывают , которые взятки берут, а в жизни он таких не видел. Так и уехал оставив дэпсов с чопорными лицами.

Еще о них же. В разгар какого то праздника оказываюсь в центре города. Машин вообще нет все перекрыто. Еду по Добродюбова а передо мной трамвай останавливается. Я осматрелся в округе ни кого. Пешеходы сразу на тротуар пошли. Думаю значит не создам ни кому помех и стал тихонько трамвай с лева объезжать. А тут как раз ребята. Выхожу из машины чуствуя свою вину достаю документы. А рука на автомате за деньгами тянется. Смотрю у дэпса люцо искажается. И тут замечаю что вместо доков я ему деньги протягиваю. Здесь я и выдал. Говорю, извините это не вам. Тут искажения у него в обратную сторону поползли. Естествено права забрали.

Продолжу. Опять они. Протягиваю портмоне а там с талоном регистрации сто тысяч одной купюрой. Еще с тех времен осталось. А кто помнит они один в один как сто рублей. Так дэпс говорит мол деньги уберите. Хотел показать что он правильный. А я ему ; Что мало? Паренька тоже покоробило.

Учительница русского языка прыгнув первый раз с парашутом была удивлена , ошеломлена и обескуражена но кричала совсем другое.