В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!". |
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов ! - Я ! - Головка от хуя ! Рядовой Петров ! - Есть! - На жопе шерсть! Рядовой Сидоров ! - Так точно ! - Три наряда вне очереди ! - За что, товарищ сержант ?!! - За то, что испортил мне вечер поэзии ! |
Призыв.
Призывник (П) и офицер (О). О.: Почему Вы не хотите служить в армии ? П.: Я гомосексуалист. О.: Чем докажете ? П.: Снимайте штаны... |
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь !!! встать !!! лечь !!! встать !!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой ! Принести мне из столовой чаю ! - А вам холодный или горячий ? - Горячий. - А вам сладкий или нет ? - Ну, сладкий. - А вам в кружке, или в стакане ? - А ну-ка лечь !!! встать !!! лечь !!! встать !!! |
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты" |
Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр - двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает: - Ты на кого похож-то, уёбище ???!!!! - На бабушку Галю..... |
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху... |
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива ! |
О каждой женщине можно сказать одно и то же:
При таком характере могла бы быть и покрасивее! ________________________________________ Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости. После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! Суд: - Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось... - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться. - Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она, что, у вас завяла? - Нет, она переодевается... Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками! Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты... - Как убедить блондинку выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна! - А если она не поверит этому? - Тогда скажите, что беременны вы! Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо… Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! Мужик сломал челюсть. Есть, пить не может. Невыносимо. Лежит в больнице, весь в распорках, молочко через трубочку пьёт. Приходит жена: - Любимый, дорогой, поправляйся скорее. Я вот тут тебе принесла, что ты любишь _ яблочек, морковочки, редисочки погрызть. Завтра ещё приду. Что тебе принести? - Ойешкофф пьинесси, сс*ка... Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? |
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Сидит блондинка в ресторане и заказывает пиццу. Через некоторое время к ней подходит официант и говорит: - Вам пиццу на 4 части или на 8 резать? - Конечно на 4! Я 8 не съем!!!! Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! |
Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
Водка скоро подорожает. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку. |
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно одинаковые!
У меня от вас голова дыбом! Я хочу,чтобы вы отдохнули, развеселились, поэтому сейчас мы с вами прочитаем доказательство теоремы! Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?! Комар носом не подточит! Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом. Случай на больной койке. Нечистительные отходы. Сделали кучки - убирайте! Стресс живота. Перстни, зубы - всё снимайте. Действует на людей, животных и окружающих. Пишущая бумага. Гуляйте куда хотите. В любом случае очень хуже всего. Не хотите? Ну и пинка вам под зад! Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы") У нас будет один туалет - 2й этаж. С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают. Оплевывается определённым составом. Не спиртное, но алкогольный напиток. Начинают с маленьких граммов. |
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак". |
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер... |
Смех - лучшее лекарство ! (только не при поносе !)
|
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться? Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: - Можешь засунуть его себе в зад и надувать. Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: - А в какую сторону ? - Это уж, какой дух в тебе победит. |
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут !
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом ? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий. |
- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают. |
- Уколы ?! Да ну их в задницу !
|
Вложений: 4
:p;):o
|
Часовой пояс GMT +4, время: 21:58. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.0 RC1 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot