Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Привет Сергеич...ты сколько продал в прошлом месяце гоночных мотоциклов ?
- Пять штук.
- Так так... Один еще значит где-то катается...

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие ! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь !
И гости как-то сразу все притихли и побледнели...:D

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть ?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Китайская лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно для себя решил
угостить монитор, клавиатуру, стул, и ковер на полу...

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении ?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и ссыт. Парикмахер на него орет:
- Что вы себе позволяете !
- Да мне по барабану, я всё равно сейчас отсюда ухожу...

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан,ему важно, сколько осталось бутылок...

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже
готовить не умеешь ?!
- А нафиг ты порнуху смотришь ?...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать...

Крокодила отпустило - сидит на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не ешь наркоманов.

Интервью у миллионера:
- Скажите, как вам удалось стать таким богатым.
- Просто, нужно быть очень терпеливым.
- Ну... я знаю тысячу дел на которые не хватит никакого терпения. Например, носить воду в решите.
- Вы ошибаетесь... нужно набраться терпения и дождаться зимы.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова.
Спасибо тебе Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло !

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело,
отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве" ?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут ?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась...

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться
от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой !

- Девушка ! Вы любите животных ?
- Да, очень !
- Ну, вот он я ! Бездомная животинушка....

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит ?
- Безлимитный интернет...

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...