|
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять! |
После секса мужик встаёт, начинает собираться:
- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди... Постой... СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!! |
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос. |
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
|
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
|
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! |
..Дочка уронила в горшок недоеденный банан. Старший сын, наблюдая эту картину:
- Вот так... минуя промежуточную стадию... |
Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то ,подозрительно напоминающее как раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону. В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная." Желаю вам мужики такой-же стойкости, невозмутимости и трезвости рассудка в любой ситуации))) |
-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела... |
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. |
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
|
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: — Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода. |
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка. |
- Сынок, что за гадость у тебя громыхает?
- Папа, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет! |
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно. |
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить.
Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт: - Во, гомики обнаглели, в открытую ходят. Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом: - А, это ты, вчерашняя ночь была супер! Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком: - Так вот где ты был вчера ночью, сука!!! |
Приболел как-то деревенский ветеринар и решил обратиться к врачу, местной областной больницы.
Врач его осматривает: - Ну что голубчик, на что жалуетесь? - Ты это - лечи давай и языком меньше трепли! Я у скотины ведь не спрашиваю, шо у нее болит!... - Да не вопрос!!!.... Сестра, намажь больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем к @паной матери!!! |
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет, однако. За что ?! Там меху-то с ладошку... |
Conax, иди бухай, поржем завтра над твоими анекдотами. Посмотим, сможешь ли попадать по клавиатуре.:D
|
Не прокатит..:D я не пью..ВООБЩЕ..(в смысле алькоголь) :cool:
|
Часовой пояс GMT +4, время: 23:38. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.5 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot