|
Мой сын в 2 года знал все буквы, в 3 - научился складывать в слоги, в 4 - в слова...
Едет в троллейбусе с мамой на переднем сиденьи. Читает вслух "ме-ста для пас-са-жи-ров с детьми и инвалидов". Посмотрел на маму, на себя, на дядьку напротив и, громко: - Мама, а этот дядя - инвалид?... |
Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др* чит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@хаешь? - Вон ту, в красном. - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка... |
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз! (девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына! - Да вы чего девушка !? С ума сошли !!?? - Да ладно...расслабься... Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее .. |
- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз... - Задница... - Мда, у тебя и вправду депрессия... |
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост 165, вес 54,6... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. |
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху...
- За что?! - Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего? - Чего?! - Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну... |
Сотрудники московской полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. . |
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философски бормочет: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й... |
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать... . Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ? !!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся... |
Вовочка пришёл в гости к бабушке. Сидит задумчивый...
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. |
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. |
Знай наших!
"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport. |
— Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, хули он его не починил за две недели-то? |
Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной.
Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению. Только спустил штаны...присел у окошка.. А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк. Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге. То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать. Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину и себе все ноги, а для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар… |
Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
|
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ага...ты хочешь со мной переспать? —И очень умная!
|
"Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?"
Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально." |
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..." |
Парковка в гараж.
Обучающий Мастер-класс от девушки с комментариями снимающего..:D http://www.youtube.com/watch?v=jyMET...ature=youtu.be |
Иду по улице,навстречу бабка идет.Останавливает меня и спрашивает:"А где морг?".
Я показываю ей на него.Опять вопрос:"А как тут дорогу перейти?". Указываю на светофор.Финальный вопрос:"А здесь можно перейти?" (К слову,дорога главная,место без перехода) Первое,что пришло в голову и было озвучено: "Ну если вам в морг побыстрее надо..." |
Часовой пояс GMT +4, время: 20:48. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.5 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot