В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров. |
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это
живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма... |
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.
По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства. |
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ! |
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?.. |
- Ну что, зятёк, с праздником тебя !
- С каким это ещё праздником, мама ? - Да вот, мне надо срочно уехать на неделю.. |
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" |
- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь ?!.. |
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер! |
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? |
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа… |
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
|
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. |
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил. |
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
|
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам. |
Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами: Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером. Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням. Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу. |
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже. |
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор... - А что же вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много вы пьёте? - А поменяйте животных местами... |
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное. |
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью. |
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем ? Ничего подобного !
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево ! Особенно, когда полный бак залит:))) |
Жена (радостно):
- Ура ! Муж пришёл !!! Муж (испуганно): - Блин !.. Ты хоть иногда думай, что говоришь ! Я чуть в окно не прыгнул ! |
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке... |
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена! |
На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял ?! - По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее. |
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию! |
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче... |
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься... |
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пять лет. |
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
туалета и радуешься, что тебя не съели!.. |
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член" ?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают ? |
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW. |
- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету. |
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке.... а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать ? |
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась". |
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли ?! |
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось... Ну мужик пришел домой, а жена ему: - Где шлялся, старый козел...? Мужик: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли.... Жена разгибаясь: -...работник.... морга...... |
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу... |
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. |
Часовой пояс GMT +4, время: 18:58. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.6 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot