Не работаешь - жить не на что...
Работаешь - жить некогда....

-Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Смотрел русский сериал про ментов... решил пить вместе с главным героем-ментом - столько же и того же... сломался на втором эпизоде...

http://s019.radikal.ru/i636/1708/b9/94750dd0de6c.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or...1/10148152.jpg

Звонок гробовщика в магазин мотоциклов
-Сколько сегодня продали мотоциклов ?
-Пять
-Значит двоих еще должны привезти...

"Российская система ядерного удара "Периметр" способна нанести ответный ядерный удар по противнику , даже если все российские командные пункты будут уничтожены.

В НАТО назвали аморальным создание подобной системы"

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 ее пельменей ....на то, что он уберет в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации !
- Уже налил....
- Ты настоящий друг !!!

Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя: – Ахахахахаха!!!!

ВитёкХ: — Х%й

Юлечка: — А что вас удивляет?

Антон: — Так я не понял, как лук резать–то?

Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!

ВитёкХ: –Х%юбиками!

Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка: — Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк: — А вот и банедровцы пожаловали!

ВитёкХ: — Х%еровцы!

Галя: – Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилка

Юлечка: — Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава!

Сибиряк: — Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя: — Вот приедет домой, пусть сама борщ делает — не мужское это дело.

Юлечка: — И правда, подкаблучник!

Антон: — Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк: — Еще надо разобраться — с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя: — Да, кстати!

ВитёкХ: — Кх%яти

Юрiй Сiдоренко: — Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…

ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк: — Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк: — Заткнись уже, фашист!

ВитёкХ: — Х%ист!

Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!

Юлечка: — А я в бан его!

Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров

Юрий Сидоров: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.

ЛюдаЛюдмила: — Бан.

Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть…

Антон: — Ау!

Антон: — Черт, как резать?! Кубиками?

Антон: — Есть тут кто?

ВитёкХ: — Х….

- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом?
- Да, это правда.
- И как?
- Вы знаете, как гора с плеч.))

Вопрос:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, чьл–то стал барахлить карбюратор
— нет ли у кого–нить схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…
Потом были ускорение социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру…
борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"…
моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща…
Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги…
танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры…
МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация…
дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин… ребенок в первый класс…

А у этой, мать её, Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор…"

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, пиздец, я себе язык прикусила!

Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— охренеть.... мам, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила ?!

Сегодня на работе часа три не было интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Два мужика воруют картошку с
колхозного поля. Один другого
спрашивает:
- А что ты со своей картошкой
будешь делать?
- Я отвезу своей прекрасной жене,
она меня накормит, нальёт водки,
и потом у нас будет отличный
секс! А ты что сделаешь?
- Бл,ть, я хотел на рынке
продать, но, походу, тоже твоей
жене отвезу!

Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой.
Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил !!!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взяв себя в руки, спокойным голосом сказал:
"Ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".

Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
---------------------------
— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
— Денюжку.
---------------------------
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
---------------------------
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

...

В столовой: — А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два разных супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была..

-Доктор. Я гей.
-Гей только один. Это Гей Люсак, остальные пидарасы.

Дедушка в зубопротезном кабинете снимает зубы:

— Милок, сделай мне еще такие же.

— А зачем вам ? У вас эти хорошие.

— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды ?

— Так вы еще по бабам бегаете ?!

— Куды там — бегать ! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те !

Сменить пол ха-ха-ха. Богат и могуч русский язык.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй.
Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. . положил несколько макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

Сейчас работаем с батей на даче.
Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок кусает оса.
Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу...
Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза.
Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий",
или убьет нахрен?

— Спасибо, что вёл себя как джентльмен, не лапал...
— Не за что...

- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.

Кошка и дрессировка – это просто...
Кошке достаточно потратить на вас пару дней...

- Алло, здравствуйте, я Вам звоню на счет сарая….
- Вы не туда попали, это база ПВО!
- Это Вы, б#@! , не туда попали!

Просто улыбнуло
 

— Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
— Ну и чем?
— Смотри, мужские мозги устроены так — там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т. д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой.
А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что, если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить.
Bот, например, сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: "Сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама, выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь!".
Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем.
Поэтому, когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро"......... я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать ?

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю.
Решил доказать, что она не права.
Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую блядь, это и будет мой завтрак.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.