Начни эпидемию - сладко зевни с утра на работе !

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма...
- это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

Люся весит 98 кг,
но она всем говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

1986 г., весна. Я после учебки еду на какой-то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют).
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень...
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? Итд. На носу ему сделали сливку.
Ну и, как водится, пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы вправе спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!?
А думал я над жестокостью судьбы-злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями, куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем."

Рассказывали ребята на работе.
Вечерком засиделись в баре. Одному товарищу, пусть будет Санек, поплохело - идти сам не может, решили сопроводить до дома.
Привели Санька в подъезд, а звонить в квартиру страшновато - жена может не адекватно среагировать (имелся опыт).
Пошарили по карманам товарища и обнаружили ключи от квартиры, тихонько открыли двери, ключи ему в карман положили, а Санька в дверь запихнули и двери тихонько прикрыли. И по домам.Среди ночи одному из собутыльников звонит
жена санька:
- Куда вы, черти, моего мужа дели?
- Да дома он.
- Нету! Куда дели?
Ну началась созвонка с друзьями, в какую дверь запихнули? "Да его это квартира, ну точно помню... и ключи подошли" и т.д.
Утром жена Санька собралась на работу уходить, открывает дверь, а на нее падает Санек. Он всю ночь простоял между двойной дверью своей квартиры. Говорят у жены сил не было ругаться от смеха.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.:eek:
..................................................................................
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!:rolleyes:
.......................................................
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!:D:D:D

Окружающая нас жизнь полна абсурда.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.:confused:
.............................................................

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.:eek:

скорее всего, под ноги ей упал трупик (потому как задохнулся)... :cool:
а она ещё и смеялась...

Ну двери то не на подводной лодке...стандартные..с ВЫНУЖДЕННОЙ вентиляцией..(а по другому у нас редко делается...)
И вообще... не придирайся к анекдоту ! :D

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился !
- Да ?! И не побоялся ?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала !

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, где стоит аквариум с хомячком, кошка любит запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего ДЕВУШКА (!!!) хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком.."

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!