Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!:confused:
................................................................................................... ........

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь. :eek:

111: Как же меня зае.. уморила куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут
111: Нафиг надо! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-таки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спи... унесли

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву ?
Бабка:
- Да так вот прямо через кухню и херачь дальше…
__________________

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..

Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча
четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень
приставучая.
Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на
грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит
доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит
мужу:
- Саш! Она опять ко мне пристает!
Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ:
- ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!!
Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо
спросила маму:
- А что это такое папа про меня сейчас сказал?

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...

Парень на форуме:
Воскресенье, утро, 7-30. Стою в прихожей, обутый и одетый. Только что позавтракал, смотрю на телефон и думаю:"НАХЕРА?!!"....
Ответ девчёнки:
Чувак, тебе не настолько обидно...ты хотя бы не красился)))

Не анекдот...просто понравилось.

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?
- Нет еще..

Москвич жалуется жене в зарубежной поездке:
- Что-то мне не по себе...
- ?!
- Не вижу, чем дышу...

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Сидит стааарый калмык у костра , тянет трубку и покашливает . Прокашлевшись говорит - старый я стал , совсем говно стал , обернулся осторожно по сторонам и добавил , да и молодой был , тож говно был.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна здоровенная сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Профессор студентам:
-Коллеги, а вы знаете, что есть факты, доказывающие о существования на территории России в прошлом высокоразвитой цивилизации, технологически намного превосходившей нас, как по уровню развития, так и по культуре?
С задней парты:
-Эт-чё, вы про СССР-штоль?...

Устраивался на работу,собирал справки от нарколога и психитра, еду вечером домой, останавливает ГАИ, светит фанариком в глаза:
Г: Ничего не употребляли ?
Я: Нет, у меня даже справка от нарколога есть (показываю справку)
Г: Ты че,дурак что ли ?
Я: Нет,вот пожалуйста от психиатра (показываю справку)
ГАИшник молча отдает документы и уходит к себе в машину.

История такая, когда-то на заре юности мы с друзьями работали
отделочниками при дизайн студии, то есть студия делает дизайн-проект,
а мы воплощаем его в жизнь.
И вот очередной объект, коттеджный поселок большой и солидный и мы в нем
делаем целый дом-) три этажа квадратов 350-400 + гараж! И все вроде не
плохо. Проторчали там полгода и вот почти финал, я был отделочником
снабженцем, кто знает что такое отделка тот поймет, и вот у ребят
закончились какие-то саморезы и я отправляюсь в самом конце рабочего дня
их покупать! Чудом успеваю в три магазина перед их закрытием и конечно
чудом покупаю их в 4-ом магазине. Еду обратно. Сибирь, зима на улице -35
очень очень холодно! Особенность коттеджного поселка в том, что он
находится на берегу озера, наш дом четвертый от начала в первой линии и
от озера нас отделяет двухметровый забор, огораживающий весь поселок по
периметру, но у нашего дома на третьем этаже чудный маленький балкончик,
с которого можно любоваться видом на озеро, воду еще не подключили и
туалет находится только на улице и бегать до него (а уж сидеть в нем) в
-35! Зимой! в Сибири! Это просто ахтунг! Простите за длинную Преамбулу!
И вот я, гордый и бесстрашный охотник за саморезами, возвращаюсь на
объект, оставляю машину у проходной (дальше никого охрана не пускает
проезжать) и несусь в дом! Прошу заметить, что объект уже почти сдан,
стены крашены, остались лишь мелкие штрихи. Захожу в дом и вижу странную
картину… Два отделочника (два молодых парня, они вдвоем оставались), один
со странным видом суетится по первому этажу, второй лежит в истерике от
смеха!
Спрашиваю обоих, что случилось? ноль внимания! Первый также кипишит,
второй начал заикаться от конвульсий (от смеха). Я в ступоре, ничего не
могу понять! Через полчаса должны приехать наш директор и заказчики
посмотреть объем выполненных и оставшихся работ! Спрашиваю уже со
злостью первого: что произошло??!! Он реально минут 20 ломался перед тем
как рассказал, при этом второй по-моему реально чуть не помер от смеха, я
такого никогда не видел! Он даже говорить не мог, просто скулил
согнувшись от смеха на полу! В общем, дело было вот в чем. Первому
приспичило в туалет по большому, причем очень сильно! Бежать в рабочей
одежде (камбез плюс сланцы) в -35 до туалета на проходной ему было лень
жутко, да и не успел бы говорит!
И второй (что самое интересное младший) предложил ему такой вариант:
подняться на третий этаж (там где балкон), нагадить в большой пластиковый
пакет, открыть балкон, и отойдя в коридор разбежаться и выкинуть пакет
за территорию коттеджного поселка, то есть за забор на берег озера! Самый
главный аргумент был в том, что “Он уже так делал и все реально сработало
и не надо в мороз нестись до проходной в холодный толчок на улице”.
Сказано сделано… но когда он проделывал четвертый пункт из плана, он
зачем-то делал вращательные движения этим пакетом и дно у пакета
порвалось! То ли нагадил много, то ли пакеты были хилые, но 5 м. кв2
декоративной штукатурки (итальянской и очень дорогой) оказались под слоем,
извините, говна! Второй парень наблюдал и давал ценные советы со стороны,
он потом рассказывал, что когда пакет порвался, он секунд 20 молча
осознавал что произошло, а потом его просто порвало! К моему приходу
первый успел кое-как оттереть часть своего добра со стены! Заказчики в
тот день не приехали и нас реально пронесло-)!! Когда я рассказал эту
историю нашему директору, ее долго трясло от смеха-))

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант,
в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится
под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."