Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается: — ..ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч: — Тихо!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают к дому, она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет...
Он и спрашивает: Кого тр@х@ешь
Мужик: Жену...
Мент: Аааа, а я думал бл@дь...
Мужик: Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл..., да не в этой!!!

Немного жести - на 40 минут...:D

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, с*ка такая, посреди зимы серенький?!

Депрессия у него.....

Перед НГ видел зайчишку около трассы, был ещё серенький:)

Ха..! Возле трассы...он походу не серенький был.. а грязненький...:D
А может это тот же заяц..с депрессией ? :confused::D

А может и б...баба в костюме зайчика...:D

Суицидальный заяц.:eek::D

Ага... походу именно он...

Детство - это когда ты радуешься купленному велосипеду так, как не будешь радоваться в будущем купленным автомобилям.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Новая рекламная акция АвтоВАЗа: при покупке Лады Калина — велосипед в подарок!

Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Жена во время секса:
— А давай как будто под дождём: возьми лейку и поливай мне спину.
— Ну как так,дождь идёт - молнии нет.
Муж берёт торшер и дёргает кабель!
— Грома нет, тащи таз.
Муж ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орёт:
— Да кто же еб*тся в такую погоду!

А в чём анекдот?:cool:Я когда приору брал, мне велосипед реально дали!Акция называлась:"Два транспортных средства по цене одного!"...:D:D:D