- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне!!! Это ловушка!!!

анекдот
 

Анекдот про чёрта
Есть у меня беда,
Бежать не знаю, куда:
Как только ночь настаёт,
Поссать меня чёрт зовёт.
А я соглашаюсь с ним:
Пойдём, говорю, поссым!
А на утро жена орать:
Опять обоссал кровать!

Пошёл я в больницу.

Перед врачом я стою,
Толкую печаль свою,
Что, как только ночь настаёт,
Поссать меня чёрт зовёт.
А врач мне совет даёт:
Как только он придёт -
А ты скажи - уже поссал,
Хули ты ко мне пристал?

И снова мне снится сон,
И снова приходит он,
И рылом своим косым
Говорит: пойдём поссым!

А я говорю: уже поссал,
Хули ты ко мне пристал?
А он говорит: не беда,
Пойдём-ка посерим тогда!
А я соглашаюсь с ним:
Пойдём-ка посерим тогда!
А наутро жена орать:
Теперь обосрал кровать!

В предверии выходных
 

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
--------------------------------
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

Может баянчик
 

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует...
Лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну... я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ.... ты — БООООГ....!!!

У ЧЕТЫ ОБАМА РОДИЛСЯ БЕЛЫЙ РЕБЕНОК. ВСЯ СУТЬ АМЕРИКАНСКИХ РАССЛЕДОВАНИЙ — В ОДНОМ АНЕКДОТЕ!


Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

Из школьных сочинений: *Как я проведу лето*


«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».

«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет».

«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни.
А двойки я, похоже, не исправлю...»

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Вчера с женой клеили обои на кухне. Был послан 9 раз, послал 4 раза, 2 раза разводились.
Результатом довольны!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?


ПОТРЯСАЮЩИЙ СЛУЧАЙ В САМОЛЕТЕ, НАПРАВЛЯЮЩЕМСЯ В ОДЕССУ

Логика просто бесценна)







Рейс в Одессу по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря все, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.



Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!



Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:



— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..



Субъект, открывая глаза:



— Да: я.. а шо такое?!



— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь.



— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

- Ты чё жену ревнуешь ?
- Да дети у нас...больно красивые и умные.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежиком в руках и говорит мне:
- Понюхай ежа, так классно пахнет !
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра ?!
Ох уж эти беременные...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада...

Петька вытащил утонувшего Чапаева из реки начал проводить реанимацию _руки вместе _руки врозь.а из него вода хлыщет все больше и больше. подьехали беляки смотрели.смотрели.и говорят: Ты жопу то ему из реки вытащи. а то ты сейчас весь Урал перекачаешь!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

— А вот еще из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила.
Машинку запустила, по окончанию цикла открываю — а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно.
Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде.
Вечером нашла. На средней полке холодильника. Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.

Одной знакомой, технологу по мясу, задали вопрос: что полезнее, колбаса вареная или колбаса копченая?
- «Покурить полезнее...», — ответила технолог.

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
*******************************************************
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ”в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу ………… твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- Тридцать пять, — еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно..
**************************************************8

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

:D:D:D

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями.

Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам...
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
-На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.

Опасную идею и мечту: Всем жутко интересно, что случится, если Жириновский станет президентом.

Да что вы вообще знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда окна моет, всегда кладет в карман ключи от квартиры. Это на всякий пожарный...
А живем мы на девятом этаже...

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице,поскользнулась и упала кому-то на член?

)))

Попали русский и хохол в тюрьму. Заходят в камеру. Сидит грузин, вор в законе, сало режет. Грузин и говорит: "Будете сало?" Хохол думает, что скажу "да", съем, а потом отрабатывать заставят. И хохол говорит "нет". Русский думает, что съем сало, то отрабатывать заставят. А есть очень хочется. Ну, думает, съем сало, сила в руках появится, а там пусть попробуют заставить, отобьюсь. И говорит "да". Русский съел сало. Грузин спрашивает: "Ну, что русский. Сила в руках появилась?" Русскийи отвечает, что да. Грузин и говорит: "Ну тогда держи хохла, я его трахать буду".

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла !