-Интересно а чем какают вампиры?
-Гематоген, знаешь?

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

Тест на культурность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — культурный человек

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

Записался на курсы гипноза.
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо
очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

:confused::eek::eek::D

:D:D:D Надо взять на заметку

Не прокатит...для этого надо реально не выговаривать эти буквы..:D

Задел сегодня на улице нечаянно женщину.
Она на меня с наездом: - Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.

Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов
во рту.

Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он будет оправдываться....
Шутка удалась – он во всём признался...

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!