Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек, и никто не звонит? Набери долгов.

Крепкая семья — это, когда мужчина все делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Ночь. Он и она. Она обнаженная лежит на постели. Он, наслаждаясь, ласкает ее нежное, молодое тело. Осыпая ее поцелуями, спускается все ниже и ниже. Ласкает шею, грудь. Она глубоко дышит, слегка постанывает. Он ласкает ее сосок... Тугая теплая струя ударила ему в рот.
-Мммммм! Блаженство! Ты кормящая мама?!
- Да не! Наверное чирий лопнул!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

:D:D:D:D:D

По-настоящему честные дети любят не маму с папой, а трубочки с кремом:)

Как обычно, или трусы высоко подняты или лифчик низко висит:)

Аэропорт. Кафе. Скучающие посетители пьют кофе, кушают бутерброды. В кафе заходит мужик в ватнике и резиновых сапогах. Весь перепачкан говном, которое местами лежит на его костюме толстым слоем, как шоколад на батончике "Марс". Подходит к стойке, берет 150, килечку и за столиком у окна начинает тихо употреблять. Запах наполняет помещение, посетители морщатся. Один из них, по виду интеллигент, не выдерживает, подходит к объекту.
- Скажите, милейший! Кем вы тут работаете, что так замарались?
Мужчина, приосанившись:
- Ассенизатором! Говно из самолетных туалетов выкачиваю.
- И нравится вам такая работа?! Посмотрите на себя - воняете, дерьмо из карманов вытекает. Найдите себе другую работу.
Мужчина поднял удивленно брови, встал, гордо поднял голову.
- Я?!! Из авиации?!!! Да ни за что!!!

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..:mad:
..........................................................................................

Доктор:
- "Ну и как вам новые свечи против бессонницы?"
Пациент:
- "Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!":o

...............................................................................................

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые...л;)

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Ох, милой, доживи до старости, тогда и узнаешь, что тебе больше понадобиться... ;)

Наталь...ты в теме - Анекдоты...
А пить я не пью вообще ничего алкогольного.

даже шампусик? ;)

Мужик приходит в ресторан, кричит официанту
- Пять бутылок водки!
Официант услужливо
- У вас наверное сегодня праздник ?
-Да, у меня сегодня был первый минет!!!!
-Ну, поэтому поводу надо пить шампанское !
- Я думаю этот вкус шампанским не перебьешь.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!:eek:
.......................................................

"Потенция" наоборот - "яиц нет, оп!":(

........................................................

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...:D

Последний прикольный...:D
Надо запомнить на всякий...если тормознут..

Новая российская военная доктрина:
пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.