На съезде "Единой России" постановили объединить должности царя и батюшки.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

— Ну-ну, — подумала собака Баскервилей, глядя на Герасима.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок...

— Христос воскрес!!
— Обоснуй!!!

Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял, как только она ресницы отклеила и парик сняла.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов..

Поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко - "Добавить комментарий"

При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Мужик купил новые ботинки. Пришел домой, никто не замечает. Обидно. Стал ходить в них по комнатам. Реакции нет. Разделся и голый в одних ботинках лег на диван. Мимо проходит сынишка, показывает на папин прибор:
- Папа! А что это?
- Это указатель на мои новые ботинки!
Жена, проходя мимо дивана:
- Идиот! Лучше-бы шляпу купил!

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую.
- Слава богу, а я уж думал, ты там "Ну, погоди!" смотришь.:eek:
...................................................................................................

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.:mad:
................................................................................................... ..

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда!
- Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда!
Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, когдa зять предлагает 2 тысячи...
Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...;)

Выходныыыыыыыеееееее!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает со скалкой в руках. На пороге муж. Галстук на бок, взъерошен, на щеке помада, пьяный.
- И что? Ты думаешь я тебя пущу домой в таком виде?
- Да не!!! Я за гитарой!

Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!

Правильно воспитанный ребенок в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного