— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Видели бы вы глаза кассирши....

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Плов наверное...

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь:
- "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Объяснительная записка прораба И.В. ИВАЩЕНКОВА.
Я, прораб ИВАЩЕНКОВ И.В, сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает,
несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...

...Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Люди, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Прочитал сегодня о том, что уже первый покупатель получил первый экземпляр новейшего, крутого суперкара
http://style.rbc.ru/luxury/2012/11/0...html?from=look

вот только его название в русской транскрипции как-то не очень -
"Pagani Huayra" :rolleyes::D:D

Этот кар как член длинною в метр...круто,но абсолютно бесполезно.

kloctuk: Хэллоуин удался - пока ехал в электричке, бабушка, сидевшая напротив, безостановочно крестилась )))

Верну любимого в семью. Надоел.

В ремонте самое главное не развестись.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.