Рассказ декабриста:
"Но тут приехала жена и испортила мне всю каторгу"

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно.
Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган ?
- Да.
- Передайте ему, что у него сережки не золотые.

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо.
ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел и плакал....чувствовал себя коалой !

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной повыпрыгивали.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! - Решают лётчики.
- Может, сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может, на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЁВКА!!!

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам !
- Не дашь секса ?
- Не дам поспать ! Ишь, уже обрадовался, гад..

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

- Секс за деньги ?! Никогда !!!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой…
(ну точно в войну регулировщицей была!)
… виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения…
И...!
В пять минут разруливает пробку !!!

Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

"Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый."
Ну.... - так они и завозят потихоньку...

О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают.
И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах.
Но моя история, отличается небольшим нюансом.
А началась она как всегда.
Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный...
Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад.
А на улице - ночь!
Бригада его в морг, а бумажки уже утром!
Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся.
Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет...
Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза - алкаш взвыл!
Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы!
Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся!
Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок - как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек!
Он - как настоящий работник медучереждения - кинулся спасать человека!
А точнее - открывать дверь!
Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал - опять же спросонья - что за нею человек! И именно этого самого человека он - ночной сторож морга - этой самой дверью ссаданул по репе алконафта!
Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание.
Сторож включил свет, что бы полностью понять - где человек которого по ошибке приняли за мертвого?
А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал.
Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо!
Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки?
Сторож сделал шаг... два...
И тут...
Это МЕРТВОЕ тело...
....ОЖИЛО!!!!!!!!!
Оно начало меееедлено - как в ужастике - вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол!
Тело встало в полный рост...
Голое, иссиня-голубое, и пахнущее могилой....
Это тело повернулась!
И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза!
Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена - явно высосанная у соседнего трупа....
Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом:
- Ыыыыыыыыыыыы!!!!!!

В общем утром была картина маслом:
сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!!!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой".

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..