В этом году лучшей машиной АВТОВАЗа признана БМВ директора завода

суббота, 7: 30 утра. звонок. я, сонный и злой: — да?!
— это квартира Ивановых?
— нет, а что они сделали?!
— (офигевая) ничего! . .
— так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?! ...

Сидит Барак Обама с Ангелиной Меркель.
Барак:- Если русские снова будут выёживаться, то у нас есть ядерное оружие и они обосрутся на месте...
Меркель:- У нас в семье было три унитаза: фарфоровый, серебряный и золотой, но когда русские в 45-ом вошли в Берлин, МЫ ОБОСРАЛИСЬ ПРЯМО В КОРИДОРЕ.....

Мужик попал...:D

В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-не знаю, не измерял.

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

...:)

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё... пиздец ?!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

из 4-х вопросов ответил правильно только на 3-й )))

я на 2 и 4 ответил правильно

я тупица)))

Эстонец

Ностальгия...

Новичок был тот ещё. Выше всех на две головы, рыжий и с фингалом.

- Ти-ха, седьмой "А", ти-ха! Познакомьтесь с новым учеником. Зовут его... Э...Арно Педер. Он приехал к нам из Пярну.

Класс взорвался. Смеялась даже выпендрёжная красотка Наташка.

- Ти-ха! Что это вы? Нормальная эстонская фамилия. Тагиров, чего ты заливаешься?

- Пидар! Из города Пёрну!

После урока новенький без слов заехал Марату в репу. Вспышка осветила длинный школьный коридор и короткий жизненный путь.

- Ты чё?
- За пидара, козёл. Щас урою, жидёнок.
- Я татарин.
- Всё равно чурка.
- Блин, кто бы говорил, курат сраный!
- Я русский, сука, понял ?!

Растаскивали их за ноги. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково. Кровь и сопли перемешались, скрепив братский русскоязычный союз.

***

- Ваша школа претендует на первое место в Таллине. Однако плохо состояние дисциплины. Эти ваши, из девятого "А", Педер и Тагиров, забросали консерваторию горящими пластмассовыми кусочками.

- Дымовушками.

- Да. Сорвали концерт. Жаловался сам товарищ Вадер. На его внучку Наташу напали прямо в школе, хватали за.. Это... Грудиновые мышцы и яйгодицу!

- Зажимали.

- Не надо мне переводить! Я достаточно хорошо знаю русскую языку, курат! Ваша ... Это.. Ваша дваяйца хотела украсть пиво из магазина.

- Двоица. Хотя и ваш вариант подходит. Давайте пройдём по школе, посмотрим кабинеты после ремонта.

Поперёк красивого стенда "Наши отличники" кривым синим фломастером было начертано "Натажка песда". Директор крякнул и прикрыл вопиющую безграмотность спиной.

- Давайте пройдём в кабинет химии. Отлично оборудован!
- Да, ваша новая учительница. Лайне э-э...
- Лайне Лембитовна. Самая молодая кандидат наук в республике, а решила работать в школе.
- Мы не будем помешать занятиям?
- Не беспокойтесь, уроки давно кончились.

***

Кабинет сиял чистотой и холодным блеском реторт. Директор кивал, соглашаясь с восторгами инспектора, напряженно прислушиваясь при этом к ритмичным звукам из лаборантской. Вдруг он рванулся и распахнул дверь.

- Бл...дь! Педер!

Победно пламенели рыжие вихры. Безостановочно качалась веснушчатая жопа. Надежда эстонской науки Лайне Лембитовна Каземаа с повисшими на ухе очками и с задранной до лопаток юбкой елозила розовыми сосками по столу, повизгивая при этом совсем непедагогично.

***

- Всё-таки эстонское пиво в Союзе - лучшее. Четыре года как в лётном учусь, а всё скучаю.
- Наслаждайся. Недолго осталось - границу с Нового года закроют. Союз вон уже закрыли. Слушай, а где Арно? С девятого класса о нём не слышал, после того, как его за химичку исключили.
- Ну, он же в Минское военно-политическое поступил. Чтобы в армии не служить.
- Марат, что за бред? Где логика - пойти в офицеры, чтобы в армии не служить?
- Аркашка и логика - вещи несовместимые, как одновременные миньет и курение. Куда ему в институт? Он вечернюю школу еле закончил. А в училище его на руках понесли, потому что эстонец. Как думаешь, много эстонцев среди вояк? А так бы в армию загремел.
- Млять! Человек пошел служить двадцать пять лет, чтобы не служить два года. Как?
- Каком кверху. Я письмо вчера получил - выперли его в июне из училища. За месяц до выпуска. Поспорил на коньяк, идиот, что трахнет бабу у боевого знамени. Пишет, что выгнали не за аморалку и не за нарушение устава караульной службы, а за то, что елду знаменем вытер. Так что жди, дослужит солдатом до приказа и вернется скоро в Таллин.

**

В министерстве полиции возникла неслабая паника, когда ввалился двухметровый рыжий субъект в форме русского оккупанта и потребовал взять его на работу. Доказывая при этом на посконном русском языке, что он чистокровный эстонец.

Молодая республика очень нуждалась в национальных кадрах.

В первое же патрулирование его машину подрезал какой-то хам и помчал к выезду из города. Арно, вопя что-то про эстонских тормозных придурков, высунулся из окна и начал палить из Макарова как учили - пятнадцать выстрелов мимо. Последняя пуля запасного магазина оказалась предупредительной и разнесла хаму башку.

Хама разыскивали уже полгода за четыре убийства.

Все газеты вышли с Аркашкиной рожей на первой полосе и заголовком "Славный сын гордой страны".

***

- Господин министр полиции, но ведь у его отдела лучший показатель раскрываемости.

- Естественно. Восемьдесят процентов преступников - русскоязычные. Он с ними как-то договаривается. Возможно, он вообще все эти преступления сам организует, а потом сам раскрывает.
- Но где логика?
- Какая логика! Вы видели его рожу? А этот ужасный акцент? Какой он эстонец? Когда ему вручали орден, он ущипнул за задницу министра обороны госпожу Кыйк!

- Да, это ужасное нарушение субординации!

- Какая, курат, субординация! Старая кошелка не была такой счастливой, даже когда нас принимали в НАТО! А эта идиотская табличка на двери: "Отдел расследования убийств полицейского департамента города Тталлинна"? Мол, если теперь пишутся две буквы "н", то пусть и "т" две будет. А шесть проституток из "Олимпии" на конспиративной квартире!

- Согласно рапорту, он собирал показания по делу об убийстве...

- Показания! С голых шлюх! Они ему всё показали, ничего не скрыли! Мандавошек он с них собирал! Выход один - перевести его подальше от столицы. Разумеется, с повышением.

***

Падение российского боевого самолета в лесу под Нарвой вызвало громкий резонанс, ноту протеста и обращение в Евросоюз с просьбой защитить маленькую республику от охреневшего от имперских амбиций соседа. Первым к месту аварии поспел начальник Нарвского департамента полиции полковник Арно Педер.

Когда кипящий благородным гневом заместитель министра обороны во главе толпы европейских журналистов ввалился в кабинет начальника департамента полиции, на него упала национальная эстонская болезнь "тормозной столбняк".

Стол был уставлен полупустыми бутылками пятидесятиградусной "Виру Валге" и светлого "Саку Ылу". На стульях и под столом спал в полуголом виде женский персонал департамента полиции в полном составе - от уборщицы до начальницы полиции нравов.

В центре стола сидели, обнявшись за плечи, расхристанный полковник эстонской полиции и перебинтованный майор русской авиации. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково.

- Марат, братка! Млять, ну кто ж так в гости приезжает! Не мог поездом, что ли ?

Заместитель министра снялся с ручника и завизжал:

- Как вам не стыдно! Вы же эстонец, курат!

Литровая бутылка с гудением разрезала воздух и впечаталась в околыш генеральской фуражки.

- Я русский, сука, понял ?!

Аркашка сейчас работает начальником охраны в маленьком питерском банке...

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре!
Но увы...
Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!

Вывод: улыбайтесь...
Люди становятся добрее...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Зять с Тестем работают шахтерами. Зять в первую смену -Тесть во вторую.(живут вместе)
Зять закончив смену поднимается с товарищами в лифте наверх.
А тесть на лифте с товарищами спускается -вниз.
Поравнявшись друг с другом .они начинают показывать жестами друг - другу.
-Зять крутит у виска пальцем.
Тесть крутит у висков -двумя.
Зять отмеряет руку - по локоть .(показывает непристойный жест)
Тесть отмеряет руку -по плечо..... затем .снимает штаны. поворачивается голым задом.
Товарищи в лифте ( недоумевают )- говорят Зятю...
-"Мы знаем твоего Тестя много лет -мировой мужик. а почему вы с ним так собачитесь?"
Ничего не собачимся. нормально уживаемся. отвечает Зять.
А что же мы тогда видели??? Зять отвечает:
-я его спросил (покрутив у виска)-Моя дома?
-он ответил (покрутив у висков обоими пальцами.)-Обе дома.
-Я спросил (отмерив руку по локоть) - 0.5 есть?
он ответил(отмерив руку по плечо и показав голый зад.)
-0.7 есть. - стоит -за унитазом!!!

Катька, о чем ты думала, когда морковь сажала???? Мысли ведь материализуются

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

................................................................................................... ...

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

******

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

******

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpениpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась.

"Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол.

Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом.

После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод новый, ни pазу не пользованный ,вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть световод майоpу.

Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких...
Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.

Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.

Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

- Дай сигарету.
- На.
- Спасибо.
- Не за что. Мне нравится убивать людей.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж...
"Нет мозгов - нет проблемм", - решили в министерстве и принялись за реформы.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

...:)

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

******

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

******

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

******

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

******

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось ?!
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит.
А я ем ! . .

Судились два еврея....
Прокурору дали 7 лет!

Звонок. -Диман, помнишь, мы ездили отдыхать и ты ночи проводил у богатой вдовушки, ты ей моим именем назвался....... -Ну да. -Так вот: вдовушка умерла от спида, а мне завещала все свое имущество

Жена мужу:
- Дорогой, купи мне котика, я буду его ласкать, купать, кормить, спать укутывать.
Муж:
- Мяяу!!!

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
...........................

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
................................

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
................................

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
..........................
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".
..............................
В телепередаче «Время футбола» на столе ведущего находился мяч. Интересно, что будет лежать на столе в передаче «Секс с Анфисой Чеховой»?

Смс подруге:
- 37,5, все болит...
Ответ:
- Не могла найти покороче ?

валяюсь с ролика ))))))))))) РУССКИХ НЕ ПОБЕДИТЬ !!!!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=ufueWjyMwFQ

жена подвоха

и еще.......

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных женщин можно будет найти в любом уголке земли....
и сделал землю круглой....
а потом смеялся. смеялся. смеялся...