- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции.

купили с женой порно диск .посмотрели-понравилось:-
-Мебель в прихожей.
-кровать в спальной.
-и кафель в ванной.

Дочке 11 лет. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): - Папа, а что это такое?
Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это, сынок, для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

приходит домой депутат- " пьяный в стельку " жена усаживает его в кресло .его начинает тошнить .начинаются рвотные позывы .жена кричит : " Вася только не на ковер!" убегает за тазом.
прибегает обратно .и видит:
Вася сидит в кресле и улыбается .
жена осматривает комнату .вроде все чисто.и спрашивает :Вася что случилось? он отвечает
-Концепция поменялась -Я обосрался.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь, а я, если чего, то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" и взял батю с собой.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела и тоже мимо!!!
Бегут... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак, да как рванёт раза в три быстрее! Прибегает домой, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать, нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

На военных учениях одному лейтенанту сослуживцы в" тревожный чемодан" подложили пачку презервативов (решили подшутить)
После учений жена стала разбирать чемоданчик .увидела пачку .и гневно спрашивает -
А это что такое? .
Лейтенант не растерялся . и говорит:
-Нам всем такие выдали .просто я свои не использовал

Неделю потом гарнизон колбасило...жёны допытывались у своих мужей - где презервативы...?!!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!!

Дорогой...я хочу на день рождения подарок такой..чтоб вот ножкой раз и за сотню...
Хорошо дорогая..договорились..подарю тебе напольные весы...

Приходит СМС: на ваш счёт зачислено 200 рублей.
Через час приходит вторая :"Случайно зачислила вам 200 рублей, верните их, пожалуйста, на этот номер! Спасибо!"
Ну ну, думаю, неужели кто-то ведётся... Отправляю ответное СМС :"Ага, ищи лохов!"
Сразу входящее сообщение "Спасибо, что воспользовались нашим сервисом".
Проверяю счет, сняли 200 рублей. Через пять минут снова приходит СМС :" Ага, одного нашёл.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок под столом стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

:D:D:D

В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить…

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.

История со мной приключилась в сентябре месяце. Засиделся я как-то на работе допоздна, смотрю время 22, на улице темно уже, думаю хорош, пора домой. Ну собрался сел в машинку тайоту, начал двигать домой.
Надо отметить, что дресс код на работе серьезный, форма пиджак галстук обязательно.
Ладно, еду домой, звонок на сотовый, звонит дочь, учится во втором классе.
- Папа привет.
- Привет.
- Нам задали собрать гербарий.
- И?
- Я забыла собрать. Собери пожалуйста.
- Доча, где я тебе в городе ночью буду гербарий собирать?
- Ну папа, двойку поставят.
- Ладно, соберу.
Еду дальше лихорадочно думаю где же в городе можно набрать листьев. Приходит дурная мысль набрать на проспекте. Там меж дорог разделительная полоса, на ней деревья растут. Сказано - сделано.
Подъезжаю, машин уже очень мало ездит. Поставил машину справа, чтоб никому не мешала, включил аварийку, взял пакет пошел кромсать деревья.
Ну стою в пиджаке с пакетом пытаюсь разглядеть листья в темноте, складываю в пакет.
И тут краем глаза замечаю, что едут сотрудники ГИБДД. Ну ладно думаю, не нарушаю же ничего. Останавливаются сзади моей машины. Я насторожился, но по-прежнему собираю листья. Выходит сотрудник, идет ко мне.
- Здравствуйте, сотрудник ГИБДД такой-то.
- Здравствуйте.
- Машина ваша?
- Да моя, а что что-то не так?
Дальше идет диалог двух идиотов.
- А чем вы собственно занимаетесь?
Ну, тут я понимаю, что ситуация какая-то ненормальная. Также понимаю, что сказать что я собираю гербарий как-то не то… Но почему-то мозг не дружит с телом.
- Я-то… Гербарий собираю.
Надо было видеть, как исказилось лицо сотрудника ГИБДД. Как он шевелил извилинами пытаясь понять ситуацию. Думал наверно, куда меня сначала везти - в наркологию или в психушку.
- Что что? - переспросил сотрудник.
- Собираю гербарий. - ответил я.
Опять пауза. Сотрудник как-то пытался подогнать видимо под статью. Но гербарий собирать не запрещено. Ну и естественно вопросы дальше пошли.
- Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики?
- Нет, не употреблял.
- Странно. - ответил сотрудник.
- Что странного? - отвечаю я.
- Как-то странно, стоит машина на аварийке, рядом мужик в пиджаке с пакетом собирает листья с деревьев.
- Ну да, говорю, немного странно.
Сотрудник ГИБДД весь напрягся, и принял решение.
- Пройдемте в машину.
- Зачем - говорю,- я же ничего не нарушил.
- Пройдемте. - более требовательнее попросил он.
- Ну ладно, пойдемте.
Ложу пакет на землю, собираюсь идти с ним.
- Пакет возьмите с собой!
И тут я решил просто как в голливудских фильмах приколоться.
- А это не мое, ничего не докажите – говорю.
Надо видеть как он побагровел, даже ночью было видно.
- Ладно, ладно, беру уже.
Идем к машине. Там сидит второй сотрудник. Ладно, сел спереди.
И первый сотрудник говорит второму.
- Он вот гербарий собирает.
Минута молчания. Видно, как второй сотрудник пытается переварить информацию. Затем второй сотрудник задает те же вопросы
- Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики?
- Нет не употреблял, уже спрашивали.
И дальше выдал очень странный вопрос…
- А почему тогда гербарий собираете?
И дальше у меня был ступор, не знал что сказать и выдал:
- А что, в нашей стране запрещено собирать гербарий?
- Нет, не запрещено, а почему ночью?
- Днем, говорю, не успел.
Дальше берет у меня пакет и начинает осматривать.
Осмотрев пакет говорит первому: - тут только листья.
Дальше обращается ко мне.
- Это Вам для чего? Курить что ли?
- Нет, я гербарий как-то не курю.
Дальше идет пауза наверно с минуту. Ну думаю ща точно в психушку увезут.
Но здравый смысл победил. Сотрудник достал алкотестер.
- Дуйте…
Дунул - все по нулям.
- Может сломался? - говорит первый сотрудник второму.
Второй выдает:
- Поехали в наркологию.
Понимая, что я щас убью кучу времени - пока туда, пока сюда.
- Да не пил я ничего и наркотики тоже не употреблял.
- Надо проверить все равно. А то как-то очень странно - говорит второй сотрудник.
- Да просто, говорю, дочке в школе задали собрать гербарий.
Опять тот же вопрос.
- А почему ночью?
- Днем она просто забыла собрать, вот позвонила чтоб я набрал.
Опять минута молчания.
- Ладно, вроде все сходится. Вот ваши документы.
И нехотя отдает мне их. Я беру документы, открываю дверь и вслед слышу.
- Послушай, скажи нам правду, что ты тут делаешь с пакетом листьев ночью?
- Правду говорите сказать.... ладно.
Они как-то сразу насторожились.
- Гербарий собираю.
И закрываю дверь, иду к своей машине, отойдя от них метра на четыре слышу дикий ржач.
Ну набрал в другом месте конечно. Не на дороге.
За гербарий кстати дочь получила четверку, видите ли красных рябиновых листьев нет. Где блин я их ночью то найду. Они все в темноте черные.

Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...

Пошел как-то дед сдавать анализ кала в местную поликлинику .как это было раньше принято -поместил все "это" в спичечный коробок.
-День нет деда
-Два дня нет.
А старуха волнуется .обзванивает больницы.морги...
НА третий день -находит в реанимации одной из больниц. приезжает-видит своего деда всего загипсованного.и спрашивает : Дед -"Что случилось?"
-"Ни чего не помню бабка ."
-"Помню только -спички попросили -прикурить...."

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- да, купите что нибудь пожалуйста...

Дневник домового)))))




10 июля.


Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.


11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...


12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.


14 июля. Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...


15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.


17 июля. П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...


18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.


21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно.


22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!


23 июля. Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.


24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.


27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.


29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.


30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...


2 августа. За ВДВ!


3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.


5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.


9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.


12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))

Гербарий
 

Кому не прочитаю все в покатуху.:D:D:D:D

Не моё.. в инете попалось..:)

"Будни спасателей.
26 августа, 14:19
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
telo_patrokla_001
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь. "

Вечером в подворотне.
-Закурить не найдется?
-Я боксер. И три дня назад .уже объяснял .что не курю.
-Извините.глаз заплыл .не узнал. - Богатым будете!!!

Дневник домового, часть 1

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, шлёпнулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Дневник домового, часть 2

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Китайские колготки для защиты от извращенцев и насильников...

Запыхавшийся американский солдат
подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь
под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных
полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут
случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом
направлении...
После того как военные полицейские ушли,
солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить...
Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью
понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара
восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты
бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже
не хочу ехать в Ирак.

Профессор начинает читать лекцию в институте .Через минуту появляется опоздавший студент.;
-извините за опоздание .я гонщик .принимал участие в Ралли .
профессор недовольно отвечает-
-садитесь на место.
Еще через минуту .заглядывает еще один опоздавший .
Не довольный профессор спрашивает.
Вы что .то же С Ралли?
тот недоуменно.-"Нет Я курил".

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

.Ось послухайте казочку любi хлопчикi i дэвчатко: "Плыв колысь по ричце
украинскi мальчiк-бохатырь Ивасик-Телесик, а на зустрiчь ему гiвно.
Гiвно кажэ Ивасику-Телесику:
- Ивасик-Телесик, я тебэ згим!
А вiн кажэ:
- Нi, не сгиж ты менэ, гiвно!
А гiвно кажэ:
- Нi, Ивасик-Телесик, а я тебэ таки з'iм!
А вiн кажэ:
- Нi, не с'iж!
А гiвно кажэ:
- З'iм!
А Ивасик тодi кажэ:
- Нi, гiвно, нэ ты менэ з'iшь, а я тебэ з'iм!
Взяв и з'iв гiвно! Вот так дiты всегда в жызнi буваэ - добро перемогае
зло!!!"

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага. Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще...
Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась?
Тесть: — А нечего было с боевиками на УАЗике кататься...

Опять поднялись цены на алкоголь.
Мы то ладно, свое попили, а вот детей жалко ...

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

- Папа! Папа! Водка подорожала! Это значит ты будешь меньше пить?
- Нет, Сыночек. Это значит ты будешь меньше есть!

Это из темы анекдотов страшилок про Вовочку. И смешно и страшно.