Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь ! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать ?! - Хуже ! Он потащил меня с собой !!! |
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли ! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится ! |
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр ! |
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда ? - Откуда... откуда... От верблюда ! |
- Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров? - Да, доктор. - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает. |
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь ?" |
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи! |
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика: - Ты хозяин этой кобылы? - Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик. - Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ? - Я, - гордо отвечает мужик. |
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине! Другой меланхолично: - Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат... |
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители
волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики ! Поезд опаздывает на полтора часа... |
Гусар с попом играют в городки. Гусар кинул биту и разьил фигуру. Поп
промахнулся: - Эх, бл%дь! - Что ж вы это, батюшка ругаетесь, грех ведь? - Ху%ня! Кидают по новой. Гусар попадает, поп промахивается. - Эх, ёб@ный в рот! - Грех, батюшка. - Да пох%й! Тут с неба ударяет молния и прямо в гусара, и натурально, насмерть. Голос с неба: - Тьфу, бл%дь, промахнулся ! |
Мужик пришел в ресторан, пьет чай и вдруг как заорет:
- Официант, официант! - Что случилось? - Принесите мне зубочистку. - Извините, она ещё занята... |
Поймали дикари 3-х путешественников и говорят первому:
- Смерть или МАКАТУКА ? - Давайте МАКАТУКУ... Отымели его всем племенем. Второго выбрал тоже самое. Третий: - Лучше смерть ! Дикари радостно: - Смерть через МАКАТУКУ !!! |
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце". - Так это, наверное, опасно? - Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду. |
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до
электричества в розетках... Погибают самые одарённые... |
Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины
на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом: "МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!" |
Едут в купе старая страшная монахиня и молодой человек. Поезд
подъезжает к тоннелю. Монахиня: - Предупреждаю: если сейчас вы попробуете меня поцеловать, я буду кричать. Молодой человек: - Я тоже. |
- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
- А в чем это выражается ? - Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить... |
корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось ? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно ! - А как Вам понравились Кижи ? - О-о-о !! Кижи !! Шедевр деревянного зодчества ! Такого больше нигде не увидишь ! Восхитительно ! - Вы посетили Петербург. Ну и как Вам ? - О-о-о !!! Петербург !!! Зимний дворец ! Гранитные набережные Невы ! Адмиралтейство ! Изумительно ! - Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны ? - Ужасающее. |
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... |
Часовой пояс GMT +4, время: 00:12. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.7 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot