xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру ?
yyy: Zewa

xxx: нужно заняться продажей этого чертова принтера
yyy: ты уже разместил объявление?
xxx: да, у себя на холодильнике повесил: хочешь пожрать - продай принтер!

xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет , братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

немного о карлсоне
 

:):p:D

Криминальные новости:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.

Мороженное и комп..вот оно счастье. :D

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные
пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Молодому начинающему артисту дали маленькую роль в спектакле с одной-единственной фразой: "Васкуев! Вот твой меч!" Он обрадовался, ходит целыми днями по коммуналке и зубрит "Васкуев! Вот твой меч..." Соседу это надоело, он и говорит: "Спорим, на премьере скажешь не Васкуев, а Васхуев". Тот отвечает: "Спорим".
Премьера. Сосед в 1-ом ряду.
Артист выходит на сцену:
- Васкуев! - гордо смотрит на соседа. - Вот твой Х%Й!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься...

Учительница объясняет детям:
-местоимения могут заменить любую часть речи, кроме глагола.
Вовочка: как же, а... "он ее того"?

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

-Как скрестить свинью и корову?
-С помощью мясорубки...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая ,наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выглядывает яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ть !!! током пиз****нуло !!! прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

немного картинок...:eek::):D

Как известно, любой гражданин, случайно включивший телевизор во время очередного выступления президента или премьера и не успевший шустро переключиться на какой-то другой канал, обязан досмотреть выступление до конца. При этом дышать часто, взволнованно, восторженно.
Только что Госдума утвердила соответствующий закон, принятый единогласно при одном голосе (всей оппозиции целиком) против.
За нарушение закона во время просмотра выступления президента или премьера установлены следующие штрафы:
– дыхание гражданина усталое, тягостное – 30 тысяч рублей;
– дыхание измученное, с всхлипами – 90 тысяч рублей;
– то же, с хрипами и цитированием Пушкина: «Теснит дыхание!» – 300 тысяч рублей;
– то же, с судорожным употреблением налитого всклень стакана водки и криком: «Да за е…[…диную Россию!]» – 500 тысяч рублей;
– все те же деяния, произведенные в изощренной форме (т.е. в противогазе), – 620 тысяч рублей с конфискацией телевизора.
Попытка переключить программу до окончания изложения речи президента или премьера карается одним из вышеуказанных штрафов и предупреждением о выселении за границы Большой Москвы; повторная попытка – выселением за указанные границы (электорат – к болотам Брянщины, олигархат – в Лондон).
Теперь Госдума рассматривает (при том же одном голосе против) проекты законов «О восторженном выражении на лице при проживании в РФ», «О плате за вдох и выдох на территории РФ» и «О возмещении гражданами ущерба, нанесенного поверхности РФ при хождении по ней ногами».