...:D

:D:D:D

приходит мужик домой .на пороге его встречает бритая кошка.
он спрашивает жену -а .что это у нас Мурка лысая?
жена отвечает:
Ты же сам вчера сказал: " Побрей киску".

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец!! В вашем возрасте это прекрасно !
- Это еще что - ответил дед. - Вот у меня жена - 18 лет и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете ??? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него пр т. Ну он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный !!!
- Ну.. доктор. Так не бывает !! Наверное кто-то другой в этот момент выстрелил!!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор !!!

Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: - Эй, мужик. Мужик перепугался: - А? Что? Где? Сом: - ИК. Сегодня клева не будет! Мужик: - А почему? Что случилось? Сом: - Клево ИК было вчера ИК.

Во время секса не поддавайтесь на провокации.... Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.

Надпись в машине мужа напротив пассажирского сидения: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».

- Гой еси, путник! Поди сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я, с детства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал ?!
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем..
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

С завтрашнего дня прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему ?!..

Старая студенческая байка Киевского Политеха.
Действующие лица: студенты и легенда КПИ - Федор Титович Барановский.

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет.
А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского.
Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает
газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать.
Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе.
Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать.
Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор.
Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто.
Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать.
В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут.
Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит.
Такое повторяется еще несколько раз.
Hаконец, студент незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу.
Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали!! HО КАК???!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо". Апплодисменты. Занавес.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. А тут мимо проходил местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"

Два брата 8-ми и 5-ти лет.Перед сном старший говорит:
-Слушай.мы с тобой уже большие мужики . пора начать ругаться матом !
Завтра за завтраком .я скажу "бля" . а ты - "на хуй" .а дальше -как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
-Что ты хочешь на завтрак ?
-Да мне бы бля оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху.заревел и убежал.
-Ну а тебе чего ? - с угрозой спрашивает мама у младшего .
Тот .робко:
-Да я уж теперь и не знаю .- на хуй мне такие оладушки!

Про оладушки супер))))))ув меря аак раз такие звездюки подрастают))))))))

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!..
Да не средним пальцем, а указательным.

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй.
Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны… положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку…
Господи...как я испугался от её вопля,когда она ночью проснулась в туалет сходить..

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы: никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

- Купил успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!!

-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
причем сосательные....

НЕЛЬЗЯ ОБИЖАТЬ РУССКИХ... ОНИ, ДАЖЕ ГИТЛЕРА, ДОВЕЛИ ДО САМОУБИЙСТВА:-):-):-).

Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa:
— в начале — «Дeвoчкa мoя!»…
-потом — «Ты чё мaть?!»…
и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!»

На выходные передают 30 градусов жары!!! -Да ты что! - Ага... 15-в субботу, 15-в воскресенье(((((

сегодня ехал с работы и стал свидетелем на светофоре. Девушка перебегая через дорогу орала светофору ПОГОДИ СУКА Я НА КАБЛУКАХ!!! Люблю русских женщин!)))))))))))))))))))))))))))))

Две вещи в жизни я не могу понять: 1.- Почему днём так сладко спится? 2.- Почему ночью так вкусно жрётся?)))))

Мегафон рулит! Сидим вчера пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я
понимаю...сервис!))))))))))

На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
- На прошлой неделе выклянчили у Путина еще три мигалки на министерство.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Злая... не с той ноги встала... не на ту метлу села... б..ять, еще и лечу не в ту сторону!!!

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.

- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??))
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!))))))))))))

О пользе общественного транспорта....
Я понял всю ценность отечественных дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с огромным декольте и .....5-м размером ....чуть не вышел следом за ней...заворожила....

Малышу было очень жалко Карлсона .но Папе был нужен лодочный мотор!

приходит мужик домой - на столе - записка от жены :.... "На ужин -рыба. - удочки в коридоре.