|
Вложений: 4
...:D
|
Вложений: 1
:D:D:D
|
приходит мужик домой .на пороге его встречает бритая кошка.
он спрашивает жену -а .что это у нас Мурка лысая? жена отвечает: Ты же сам вчера сказал: " Побрей киску". |
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец!! В вашем возрасте это прекрасно ! - Это еще что - ответил дед. - Вот у меня жена - 18 лет и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете ??? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него пр т. Ну он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный !!! - Ну.. доктор. Так не бывает !! Наверное кто-то другой в этот момент выстрелил!! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор !!! |
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: - Эй, мужик. Мужик перепугался: - А? Что? Где? Сом: - ИК. Сегодня клева не будет! Мужик: - А почему? Что случилось? Сом: - Клево ИК было вчера ИК.
|
Во время секса не поддавайтесь на провокации.... Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.
|
Надпись в машине мужа напротив пассажирского сидения: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».
|
- Гой еси, путник! Поди сюды!
- Здрав будь, добрый молодец! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я, с детства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен! |
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал ?! - Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем.. - Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле… |
С завтрашнего дня прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
|
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему ?!.. |
Старая студенческая байка Киевского Политеха.
Действующие лица: студенты и легенда КПИ - Федор Титович Барановский. Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает. - Вы списывали! - Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели... - Я не видел, но знаю, что вы списывали!! HО КАК???! - Да нет же... Вот ребята подтвердят... - Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре. Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо". Апплодисменты. Занавес. |
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. А тут мимо проходил местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала. |
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
|
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"
|
Два брата 8-ми и 5-ти лет.Перед сном старший говорит:
-Слушай.мы с тобой уже большие мужики . пора начать ругаться матом ! Завтра за завтраком .я скажу "бля" . а ты - "на хуй" .а дальше -как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: -Что ты хочешь на завтрак ? -Да мне бы бля оладушков! Со всего размаху получает оплеуху.заревел и убежал. -Ну а тебе чего ? - с угрозой спрашивает мама у младшего . Тот .робко: -Да я уж теперь и не знаю .- на хуй мне такие оладушки! |
Про оладушки супер))))))ув меря аак раз такие звездюки подрастают))))))))
|
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!..
Да не средним пальцем, а указательным. |
|
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!
|
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй.
Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны… положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку… Господи...как я испугался от её вопля,когда она ночью проснулась в туалет сходить.. |
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
|
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. |
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы: никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
|
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим... |
- Купил успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!!
|
-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные.... |
НЕЛЬЗЯ ОБИЖАТЬ РУССКИХ... ОНИ, ДАЖЕ ГИТЛЕРА, ДОВЕЛИ ДО САМОУБИЙСТВА:-):-):-).
Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa: — в начале — «Дeвoчкa мoя!»… -потом — «Ты чё мaть?!»… и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!» На выходные передают 30 градусов жары!!! -Да ты что! - Ага... 15-в субботу, 15-в воскресенье((((( |
сегодня ехал с работы и стал свидетелем на светофоре. Девушка перебегая через дорогу орала светофору ПОГОДИ СУКА Я НА КАБЛУКАХ!!! Люблю русских женщин!)))))))))))))))))))))))))))))
|
Две вещи в жизни я не могу понять: 1.- Почему днём так сладко спится? 2.- Почему ночью так вкусно жрётся?)))))
|
Мегафон рулит! Сидим вчера пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!)))))))))) |
На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет? - На прошлой неделе выклянчили у Путина еще три мигалки на министерство. |
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!! |
Злая... не с той ноги встала... не на ту метлу села... б..ять, еще и лечу не в ту сторону!!!
|
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.
|
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит: — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался. |
- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??)) - Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!)))))))))))) |
О пользе общественного транспорта....
Я понял всю ценность отечественных дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с огромным декольте и .....5-м размером ....чуть не вышел следом за ней...заворожила.... |
Малышу было очень жалко Карлсона .но Папе был нужен лодочный мотор!
|
приходит мужик домой - на столе - записка от жены :.... "На ужин -рыба. - удочки в коридоре.
|
Часовой пояс GMT +4, время: 09:11. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.3 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot