Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают ! . . Соскууучились !

Вовочка:
-Мам,а почему все называют меня скунсом?
Мама:
-Говори громче сынок,тебя через противогаз не слышно.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО-МИР.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!!

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи.
Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

Когда общаются мужчины, со стороны никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Разговор в салоне связи "МТС":
- На "Киевстар" кладете?
- Постоянно.

Комментарии....:D:D:D

Пропал пост про Эльдорадо..

И почему у других нет такой классной услуги, как у эльдорадо? :D

Я пробовал картинку улучшить..на компе чётко все читается,а после загрузки хреновенько...

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе ?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, какого цвета Лексус...:D

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

"Первые лица" Украины (которые нынешние) поприсутсвовали на военно-морском параде по случаю Дня флота и делятся впечатлениями:
- Федорович, надо и нам срочно развивать свой флот. Крейсеры строить, эсминцы, субмарины, не хуже, чем в Европе. Будем великой морской державой!
- Нет, Янович, лучше давай срочно строить тюрьмы. Не хуже, чем в Европе. С камерами-люкс, джакузи, зимними садами, спортзалами, вай-фай.
- Тюрьмы? Федорович, зачем?
- Янович, а ты после выборов надеешься на флоте служить?

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ...":eek:
-----------------------------------------------
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!;)

Разговаривают две женщины - первая спрашивает: Как у тебя дела с мужиками?
- Да никак...
- Первая - а у меня их трое и представляешь , у каждого до колена - правда у одного руки ,у другого живот, а у третьего - язык !

Быль:
в деревне, прямо на участке крестьянина, установили вышку и полный комплект бесперебойного питания (аккумуляторы и дизель-генератор).
В договор вбили телефонизацию (моб) всех членов семьи, с опреленными лимитами на т.н. "безлимит".
И вот - если детки выговорят "безлимит", их номера блокировались. Папа тут же вырубал сеть. Аккумуляторы садились и начинался длинный торг "а вот вы - а вот вы!".
Понимая, что посылать бригаду в село выйдет дороже, номера разблокировали и мужик врубал питание. :D:D:D

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что , зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
— 3—5 автомагнитол в неделю. . .

Зашел на мэйл вопросы:
На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы? В ремонт сдавать нет никакой возможности!

Один из ответов:
накрой рану подорожником...