|
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками...
Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня ?!" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались. |
Не моё...:D
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё — делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... В общем, зря я это сделал... было больно... |
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка,бывший мастер спорта по боксу,хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит?! " Дьякон важно: "Евангелие толкуют". |
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и пирожные хитрому бомжу с вентилятором…
|
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 7 бутылок вина, 3 бутылки водки и два батона хлеба.
Муж ее спрашивает: - Люся, к нам что, гости сегодня придут? - Нет. - Так нафига нам два батона? |
Цитата:
|
Цитата:
Один говорит:-Такой классный секс вчера у нас был. Взял я с собой пистолет, и когда уже у нас все к концу подходило как выстрелю в потолок, она испугалась ТАМ все сжалось- кайф семиэтажный, оргазм-просто супер. Второй говорит:-Дай-ка и я попробую........... На следующий день встречаются. Второй изувеченный весь, невеселый. Ну, первый и спрашивает: А что случилось, и чего от тебя воняет так????!!!!! -Да пошел ты на фиг!!!!!!!!!- отвечает второй.Занимаемся мы, значит, в позе 69, и уже вот-вот конец, я как выстрелю в потолок.....и.....пи....ец-- Мало того что ОНА куй откусила и мне на морду наср@ла", так еще из шкафа сосед вышел и его куском потолка привалило |
Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость «хороший», остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
— Дети, вы знаете что это такое? Дети: — Не-а! (и дружный хохот) Она: — Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: — Не-а! (хохот усиливается) Она: — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-)) В классе мертвая тишина. С сайта http://www.inpearls.ru/ |
Когда скучно на работе......
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, заходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают: — Что, шея болит? — Угу, — говоришь. — Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются. — Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет? В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол… Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. |
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою *****а!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. |
|
Парадоксы СССР
• У всех была работа, однако никто ничего не делал. • Никто ничего не делал, однако норма выполнялась на 104—110 %. • Норма выполнялась на 104-110 %, однако в магазинах ничего не было. • В магазинах ничего не было, однако у всех всё было. • У всех всё было, однако все воровали. • Все воровали, однако всего хватало. • Всего хватало, однако все были недовольны. • Все были недовольны, однако никто не бастовал. • Никто не бастовал, однако никто ничего не делал… • Никто ничего не делал, однако у всех была работа. • Никто ничего не делал, однако норма выполнялась на 104—110 %. И Т.Д. ПО КРУГУ … Парадоксы России • Ни у кого нет работы, однако все что-то делают • Норма выполняется на 10%, однако руководители заводов и страны ездят на Бентли. • В магазинах есть все, однако никто ничего не производит (кроме Лады Калины для Великого Путина). • Никто ничего не производит, однако все что-то воруют. • Все что-то воруют, однако всегда всем чего-то не хватает. • Всегда всем чего-то не хватает, однако все довольны. • Все довольны, однако периодически кто-то бастует. • Бастующих всегда бьют, однако они все равно бастуют • Все ненавидят пиндосов, гейропейцев и узкоглазых однако все ездят на машинах произведенных пиндосами, гейропейцами и узкоглазыми. • Все борются с коррупцией нанотехнологиями, однако ни у кого нет работы • Ни у кого нет работы, однако все что-то делают И Т.Д. ПО КРУГУ … Территория парадоксов... Умом Россию не понять... |
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!".
А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"... |
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется. |
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию. - Да она так распухла, что и смотреть то на неё страшно ! |
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели избить ДПС-ники... |
Тормазят Дэпсы моего знакомого. Как самочуствие спрашивают. Он говорит что отлично. Они мол не употребляли чего нибудь? Так вы говорит знакомый что не знаете, что за рулем пить нельзя. А они ссылаются на телевизор, там говорит показывают каждый день пьяных водителей. А знакомый и говорит что по телеку и дэпсов показывают , которые взятки берут, а в жизни он таких не видел. Так и уехал оставив дэпсов с чопорными лицами.
|
Еще о них же. В разгар какого то праздника оказываюсь в центре города. Машин вообще нет все перекрыто. Еду по Добродюбова а передо мной трамвай останавливается. Я осматрелся в округе ни кого. Пешеходы сразу на тротуар пошли. Думаю значит не создам ни кому помех и стал тихонько трамвай с лева объезжать. А тут как раз ребята. Выхожу из машины чуствуя свою вину достаю документы. А рука на автомате за деньгами тянется. Смотрю у дэпса люцо искажается. И тут замечаю что вместо доков я ему деньги протягиваю. Здесь я и выдал. Говорю, извините это не вам. Тут искажения у него в обратную сторону поползли. Естествено права забрали.
|
Продолжу. Опять они. Протягиваю портмоне а там с талоном регистрации сто тысяч одной купюрой. Еще с тех времен осталось. А кто помнит они один в один как сто рублей. Так дэпс говорит мол деньги уберите. Хотел показать что он правильный. А я ему ; Что мало? Паренька тоже покоробило.
|
Учительница русского языка прыгнув первый раз с парашутом была удивлена , ошеломлена и обескуражена но кричала совсем другое.
|
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Oхрана хомяков слушает ...». Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...». |
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей. |
Героическая борьба Майдана против олигархов завершилась успешно: олигарх избран президентом...
|
Отдыхал в начале мая в Турции. Повстречался с украинцем из Донбасса. Он рассказал анекдот:
Встречаются два кума, один с западной Украины. Один рассказывает о своей жизни, а другой все бормочет : "Во всем виноваты москали!" Вопрос: "Так в чем они виноваты?"-" Да говорили они не идите в Евросоюз. А мы вступили. В этом в виноваты москали". Ну как жизнь в евросоюзе? . "Да москали во всем виноваты. Жена моя у польского пана пол моет. Дочь проституткой в Италии работает. Сын замуж вышел в неметчине. Во всем виноваты москали! Вот такая жизнь. Говорили москали не вступать в Евросоюз, не послушали мы. В этом и виноваты москали....." |
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 25 миллионов лет. Срок хранения 2 года... |
За 10 лет супружеской жизни , он очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до о%уевшего козла !
|
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд, довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.
С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:"Банан велик, а кожура еще больше..." |
Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку…
|
Пришла жара … врачи рекомендуют много пить … вот даже возразить им нечего!
|
Просьба, только не лезем сразу в поиск ))))))
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то). У тебя остается 2 рубля. Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль. Теперь ты должна им по 24руб. Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51. Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50??? |
Надо не прибавлять 3р к 48, а вычитать их из 48р. Все равно 48 это твой долг (45+3).
|
Цитата:
|
9 самых опасных слов в устах женщины.
1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3. |
100% ПОПАДАНИЕ :D:D:D
|
Леха, смотри пункт 7:rolleyes:;)
|
Цитата:
Цитата:
|
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех вводят. Боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут! |
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет. - И шо, как там дела? - Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у Русских шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.? |
Быстрый вопрос на который не каждый сразу даёт правильный ответ! Винни пух свинья или кабан??? Правильный ответ - медведь!!!
|
предъставте-порно.картину...
Ю.тимошенко стоит раком..... со стороны головы .стоит Путин.со спущенными штанами. с зади .....Барак Абама. Процесс идет... через некоторое время .Барак Абама говорит : Владимир Владимирович . а может быть нам поменяться ? Путин отвечает: - " Я не против . - меняйтесь." |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:07. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.9 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot