|
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? - Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить будет? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина уже три месяца стоит на площади и говорит от имени народа? |
Сегодня в маршрутке ко мне подсел пожилой мужчина … в годах моего папы … ну и, естественно, тема событий в Киеве и Майдана … все пересказывать не буду так … небольшой фрагмент разговора:
Он: — Мне б лет 5 скинуть, я б и сам поехал в Киев на баррикады… у меня сосед вон собирается ехать… Я: Зачем? Что Вы там потеряли? Он: Как зачем? За тем, чтобы у моих детей и внуков было лучшее будущее! Я: Что для Вас значит " лучшее»? Он: Чтобы за зарплату можно было и покушать купить, и одеться, и отдохнуть поехать, и на книжку положить еще осталось! Чтобы старость спокойная была и пенсию вовремя всем платили! Чтобы образование хорошее и бесплатное было, медицина … ну и т. п Я: Так у вас же все это было !! Он: Когда? я: В Советском Союзе !!! Он молчал несколько минут … потом говорит … " Странно, почему об этом по телевизору никогда не говорят … " Я: И Вы все еще хотите в Евросоюз? Там НИЧЕГО бесплатно не будет!!! Вот как-то так разговор и заглох … |
Захожу в аптеку...
Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? -Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) -Для мочи с трубочкой. |
Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойстве, переступает с ноги на ногу, и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит:
- Хлопцы, не все сразу.... |
"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни.
Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом — еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал — лег, встал — лег, встал — лег — с Новым годом! . . Встал — лег, встал — лег — с Новым годом! ". Ролан Быков. |
В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница.
О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны... |
Пятница!!!!
Смотрите внимательней ...! Видите ?! Что-то перед глазами промелькнуло ! Это ваши выходные... |
Смотрели на днях "Три богатыря на дальних берегах".
Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто... Папа комментирует: "Как на Украине - Януковича скинули, а денег-то нет" Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке... "как Янукович в Ростове" Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают... "Правый сектор" В конце Баба Яга в ступе... "Юля на коляске" И много еще более мелких замечаний... Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?! Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу.... |
Кстати, о когнитивных диссонансах.
Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну. За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги. |
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02. Стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Валя... На рыбалочку... Двери за мной закрой! Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший муж: - Валюша, а куда это ты собралась, на ночь глядя, да ещё и в таком виде? Жена, невозмутимо: - К маме в деревню... Картошку сажать ! |
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". |
- Люся, а ты чего так долго в ванной делала ?
- Зимнюю резину на летнюю меняла ! - В смысле ?! - Ноги побрила ! |
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое! |
Стою спокойненько, мою посуду... не ругаюсь, не ору... в общем, веду себя хорошо...
муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там ? |
Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца...
Для тех кто не имеет постоянного общения с природой, замечу что дом.яйца имеют неаппетитное покрытие пометом. Утро. Обход. Зав.отделения открывает каждый ящик тумбочки.Недовольно бурчит... Уходит на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того,что у товарища механизатора яйца не помыты. Белым днем медсестры кладут на каталку нашего бедолагу, и в процедурную мыть яйца. И так несколько дней подряд.... Приезжает в районную больницу жена механизатора...смотрит,он какой то подавленный... Спрашивает у него о самочувствии, получает ответ: Каждый день яйца моют, отрежут их наверно....... |
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
|
Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: — А вот вы, русские, хлеб целиком едите? Русский: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский промолчал. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку |
В лесу настоящий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ...
Мимо ползет пьяный в зюзю, с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА !!! |
Кроссворд. Последнее не отгаданное слово : Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники,в интернете сутки сидел... ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно... В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ ! Сука!!!!….. |
О любви к братьям меньшим ...
Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки. Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу. И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным. — Светлана Михайловна едет в Израиль! — очень значимым тоном продолжала родительница. — Так им и надо! — поддержал я беседу. — Но маркиза же туда не возьмешь, — полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики. — Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут? — Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза. — Трюфелями и устрицами? — Телефон ты знаешь... -и -частые гудки. По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля. Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся. — Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12, с половиной! -это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите. — Я запомню. — Нет, вы обязательно запишите. — Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос. — ? — Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной? — Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет! В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит. Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор. И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба. — Ах ты ж сссс…аристократичессская, — шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа. ... Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу... Затем отбыл за новыми калошами. ... Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда — молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять? Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается. — Ат, черт! -пробило меня в пот… ... Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу… Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки. Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая. Выл при этом и требовал еще. На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить. "Кот настучал! "-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения. Но в телефоне засюсюкали-закудахтали: — Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос... — ? — Вы знаете, до поездки Маркизик ел только рыбку одного сорта. Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились? — Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской. P.S. Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд. |
решаю сканворд. Слово - ручной механический орган - 8 букв, вторая "а", предпоследняя "к". *а****к*. Очень долго ломал голову. Наверное, только через месяц нашел ответ. Ответ напишу через пару дней, пока попробуйте отгадать слово ))
|
Жил-был один мужик, инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, до смерти боялся что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтоб его не угнали...
И вот случилось, утром, на месте парковки куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от места парковки.. Осмотрели... разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка открывания двери оторвана что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...вкупе с явным запахом кала... Ну есессно менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил ??? И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает,если не нажать какую-то кнопку... после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит мерзский злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ") и этот же голос начинает ржать... |
Цитата:
|
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? |
Гpуппа исследователей из датского унивеpситета [такого-то] пpовела сpавнительный анализ головного мозга мужчин и женщин.
В ходе экспеpимента, для котоpого использовалось 120 тpупов из моpга [такого-то], было установлено, что сpеднее число мозговых клеток у мужчин больше, чем у женщин (23 и 19 миллиаpдов соответственно). Работой pуководила доктоp медицины NN. Когда ее попpосили дать собственную интеpпpетацию полученных pезультатов, она сказала: 'Разумеется, наши данные не могут считаться окончательными. Однако если они веpны, то я совеpшенно не могу понять - ЧТО в таком случае мужчины делают с этими лишними клетками?' |
Из серии - женская логика.
Разбила машину мужа, звонок подруге.. - Блииин,ну что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую??? - Ну не знаю, придумай что-нибудь.. |
Цитата:
|
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты? Вова: — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие. Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне: —Доброе утро! Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: — Мда.......Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться! Света вытаращила на меня глаза: — А откуда ты знаешь??? |
Вот в этом вся сущность "новых" хохлов.
Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал? - Розстрiляв би гадюку! - А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют? - А мене за що? |
Цитата:
А так прикольный вопрос :):):) |
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка... |
поймали фашисты деда Мазая с зайцами . и говорят : "говори дед . где скрываются партизаны ? а то всех зайцев перестреляем ! " дед говорит : " Только зайчишек не трогайте ! я все скажу. ...... Гребет он веслами и .радуется- хорошо -зайчики целы . ...Только вот с партизанами -" неудобно" получилось.
|
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еbёшь! |
еврей открыл банк в деревне .
пришел русский и говорит: займи рубль . еврей спрашивает- "надолго?" русский отвечает :"осенью отдам" тогда -2 отдашь. согласен .отвечает русский. только без залога не дам . говорит еврей . откуда у меня залог? спрашивает русский. -вон у тебя топор есть. ладно - забирай. еврей протягивает рубль - на бери. -только осенью тяжело будет отдавать 2 рубля. говорит еврей. -конечно.отвечает русский . -а . давай ты мне сейчас рубль отдашь .а осенью еще рубль. по рублю- то легче отдавать.говорит еврей. и то верно. соглашается русский. русский отдает рубль.идет домой и думает: денег нет. топора-нет .еще рубль должен остался. и блять главное - все правильно! |
Реальный случай.
Сидят утречком рыбаки на пруду. Человек двадцать по всему периметру. А дело уже - часов девять, клёва уже давно ни у кого не было, все уже морально готовы сматываться. И тут подала голос кукушка. Дальше происходит следующий диалог. Молодой рыбак: "Кукушка-кукушка, скажи, сколько здесь мудаков сидит!" Кукушка начинает: "Ку-ку!" Молодой: "Раз!" Кукушка: ... (полная тишина). |
Дятел увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
|
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... |
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: - Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мама?! Там же дети! |
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край!
Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! |
Довели гаишники!
Сегодня сел на унитаз...задумался о чем то... и начал туалетной бумагой пристёгиваться ! |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:12. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.7 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot