...

- Ванюша, когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой . - Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !))))))


Захожу в аптеку, спрашиваю: У вас есть баночки для сдачи анализов?...А вам для кала или мочи ?....А что есть разница ?...Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади : А для мочи с трубочкой !...



Очень заболела ((( Сварила картошки, залезла под одеяло и дышу над ней ... захватила вилку, грибочки и водочку, чтоб наверняка помогло )



Каждый день хотя бы один раз нужно благодарить Всевышнего Творца за то, что у тебя есть и не меньше трижды в день благодарить за то, чего у тебя нет!

Вчера объявление на воротах видел:
"Осторожно! Во дворе злая, хитро}{опая собака!"
Блин, я теперь мучаюсь. Хочу посмотреть на ту собаку

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке

:confused:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
……… Долгое молчание………
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п*здец!!!!!

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от
времени был вынужден драться с друзьями

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым

На одесской свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань! Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая!

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

По прилёту на Таити,
Не таите тёти тити.
Нету повода таить
На Таитях тётям тить!

пришли на разборку Коряки и Китайцы . китайцы спрашивают - сколько вас коряков ? коряки отвечают- 40 тысяч однако. а вас китайцев сколько?китайцы отвечают - полтора миллиарда. коряки почесали затылок . и говорят- это где ж мы хоронить то вас будем?

Муж готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает жена:
- Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО!Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:

— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

Вообще то главных героев попутали местами..
Изначально было - жена готовит яичницу..да и более логично и анекдотично в таком варианте.

Немного политики и мата.

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Это пиздец.....я чуть чаем не подавился....:D:D:D

Причины Евромайдана за 5 минут
 

Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!

Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но не в коем случае не умел читать её мысли

3 раза пересмотрел, ржунимагу:D:D:D:D

Весело. Понравилось. Этож запись с канала 1+1, Украинского? Наверно пистят про цензуру там.

- Мыкола, а шо цэ такэ " ассоциированное членство? "
- Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдёт в ЕС?
- Нет не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну, например, как яйца в половом акте - участвуют, но не входят, а так рядом болтаются!

Тест на идиотизм: В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче.Очень интересные вопросы, вот некоторые из них.
1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольки месяцах в году 28 дней?
2. Что можно видеть с закрытыми глазами?
3. Что в огне не горит и в воде не тонет?
4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда…)?
6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
7. На какой вопрос нельзя ответить «нет»?
8. Сколько будет 2+2*2?

? Ответили?! Результаты ниже: Ответы по номеру вопроса:

1.Во всех месяцах
2.Сны
3.Лед
4.Переходить улицу (это рисунок на зеленом сигнале светофора) 5.Позавчера, вчера, сегодня, завтра,послезавтра
6.Из пустой
7.Ты жив?
8.Шесть

Радует,что я неправильно ответил только на первый и третий вопросы...:D
Значит я не полный идиот.....:D:D:D

:).

Неожиданный финал...
 

Простая русская женщина вышла замуж за китайца и уехала в Китай, где родила ему 6 детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Ван, Позвони маме, пригласи, а то 7 ноября скоро» Он звонит: «Приезяйте к нам седьмое ноябли»!
- А тёща ему отвечает: «Сами наебли, сами и воспитывайте».

Муж возвращается с охоты.
- Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены.
- Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

...:D

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?


Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка.
Люблю заразу, балую!

проснулись два медведя в одной берлоге ..в середине зимы . и очень им захотелось самку . один медведь говорит другому - а. давай - друг -друга. все равно никто не увидит. другой согласился -ладно .давай. и началось....... вдруг берлога обрушивается . наверху стоит заяц с круглыми глазами .и пускается на утек... медведи за ним (ведь он всему лесу расскажет.) - заяц через лес -на реку... подбегает к проруби. и ныряет...медведь подбегает следом за ним . и шарит лапой в проруби.......через минуту. - вытаскивает- бобра за шкирку..... .бобр висит. скрестив лапы на груди . и говорит:-" что....- не спится - пид.......сы?"

- Моня, я таки за нашу Украину шо-то зовсим не разумию... Мине все твердят, шо мы таки воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-москальской войны - неутешительны. Потери Украины:
7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет;
сдалось в плен более 2 миллионов человек.
И шо ты думаешь? Москальская армия на войну таки до сих пор и не явилась!

Русская Зима не только помогала громить врагов наших при Наполеоне и Гитлере, но в 2014 году сама напала на США и Китай!

Жизненно:
"Купи двух, третьего подарю" — гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы.
Заинтересовался, подошел — продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были — некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Понаблюдал дальше — торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я.
Покупатели, любители "халявы", были довольны — и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей — почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу! "

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус двадцать! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...