Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Пошел мужик вечером забирать из ремонта старый бабушкин будильник...
Огромный такой... А по дороге спички хозяйственные увидел, ну, знаете, такие - с пачку масла коробок. Дай, думает, жене куплю... Идет себе, никого не трогает, и вдруг в темной подворотне голос:
"мужик, огоньку не найдется?"
Достает он спички... Собеседник - в шоке. Срывающимся голосом:
"А... а... а время не подскажете?"
Ну, тут он достает будильник...

Висит старый альпинист на стене,тренируется. Держится только одной рукой, а в другой книга. Читает....
Мимо проползает молодой альпинист - весь в мыле, в страховке, еле дышит...
- Скажи дядя, а правда что старые альпинисты все могут?
- Нет, - говорит старый, слюнявя палец и перелистывая страницу, - БРЕШУТЬ.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! :p
--------------------------------------------------------------------------------
Рецепт борща для мужчины:
берешь 50 кг женщины и ставишь возле плиты на 40-45 мин, до полной готовности борща.:)
-------------------------------------------------------------------------------------
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?":confused:
-----------------------------------------------------------------------------
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!:eek:
--------------------------------------------------------------------------------------
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.:eek::D:D

Урок биологии.
Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары ?

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской
Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бл@-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х@й вырастет?

Приходит грузин к врачу....
- Доктор у мэня живот болит.
Доктор внимательно осмотрел пациента и говорит : "Вы беременны".
Грузин говороит :"Но этого нэ можэт бытъ, я жэ мужчына".
- И всё-таки вы беременны.
Расстроенный грузин идёт домой мимо общежития, и вдруг голос из окна :"Гиви дорогой заходы, в очко поиграем".
- Нэт , спасыба... уже доигрались ...

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нееет... Даже не видела никогда... Есть только на 60, 70 и максимум 90 килограммов..

В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...

По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается"

Помощь...:D

Прочитал в Интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит, и моя жена тоже узнает...
Значит, все-таки страшная и мучительная смерть...

МЫСЛИ ВСЛУХ

Там где производят дезодоранты,действующие 72 часа,принято мыться раз в трое суток.

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Чем больше долг, тем реже видимся.

Встретились как-то осёл, баран и свинья в одном человеческом характере.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Особенность умных мыслей в том, что они постоянно приходят не в ту голову.

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Жизнь - коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы.

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо.

Я бы ответил на ваше письмо побыстрее, но вы мне его не послали.

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Иногда решительный шаг вперёд — следствие хорошего пинка под зад.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда.

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе.
Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

:D:D:D