[QUOTE=МИХАИЛ;55584]Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю)
Мишань, ты уже ее расказывал помоему?
Когда эту историю расказывал друзьям они чуть о кипяток не ошпарились, а так все равно птицу жалко.:D

Pitinpitonych красава. Ржу немогу.:D:D:D:D:D:D:D

Филипп Киркоров вступил в "Единую Россию". Теперь он ЕДРОСС БЕДРОСОВИЧ.:p
......................................................................
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..:eek:
...........................................................................

- Папа, скажи, зачем первобытные люди делали наскальные рисунки?
- Понимаешь, сынок, времена тогда были дикие, некультурные... как правильно пишется слово х@й никто не знал, вот и рисовали всякую хрень!:confused:;)
.............................................................................
- У вас есть, что нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц?
- К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть еще более успокаивающие записи голосов рыб…:D
.........................................................................
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.:eek:

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
- "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
-"Около 32", был ответ.
-"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
- "Я думаю около 29"
Женщина отвечает:
-"Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой.
Проходя по улице, она останавливается в аптеке.
Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
Клерк отвечает:
-"Я думаю 30".
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос.
Он отвечает:
-"Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
-"Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
-"ОК, ОК... Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: -"Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
"Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил:
-"Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"...:eek::):D

Когда смотрел Россия - Финляндия, весь матч ждал, что вот сейчас в раздевалку нашей сборной зайдет Миша Галустян в розовом костюме и что-нибудь придумает...

вот же Миша зараза- всю Россию подвел........ не пришел

Старик со старухой жили долго и счастливо, душа в душу. Пришло время ей умирать. Старик горюет. Звонит в скорую, приезжайте, мол, скорее, спасите старуху, жить без нее не смогу. Приехали врачи, посмотрели, давление померили, зеленкой помазали - не помогает.
- Старый, мы ее теряем. Медицина бессильна, сам понимаешь, возраст.
- Сынки, спасите! Руки на себя наложу без нее!
- Говорю же - медицина уже бессильна. Но есть одно средство, можно попробовать, но без гарантий. Секс нужен, старый. Жесткий, горячий секс. Встряска всему организму будет и оживет старуха.
- Помилуй, касатик! Почитай, лет 50 не знаю, что это такое!
- Вот тебе препараты всякие, действуй!
Что делать! Погоревал старик недолго, съел горсть таблеток. Смотрит, зашевелилось все. Откатал на бабке обязательную программу. Глядь, а батарейки еще не садятся. Ну, зашел еще на произвольную. Упал без памяти и сил. Приходит в себя, а бабка-то жива! По дому суетится, щи в печке доходят, стол накрыт и сама она какая-то розовенькая стала.
- Бабка! Что с тобой?! Неужто помогло?!!!
- Еще как, старый! Я аж помолодела! Спасибо тебе, спас от смерти!
Погрустнел старик, задумался.
- Вот я старый дурак! Это ж так я и Ленина мог спасти!!!

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

Дорогой, что так долго?Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи.Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Дорогой, что так долго? Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

:D:D:D

Ему только чёрного балахона не хватает...и косы....:D:D:D

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Жадность - лучшее средство от женщин.

Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.

Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.

Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
- У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.
- Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих.

- Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого - непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдётся.

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!?
- За 5 баксов всех назову!

Совесть совершенно не мешает нам совершать зло.
— Она мешает нам наслаждаться им.

Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

— А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести?
— Взятка, сэр!

— Совесть мучает только тех людей, которых угораздило родиться с садистской совестью.
— Нормальная совесть — тактична и только иногда позволяет себе немного побурчать.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле...

— Я к вам!
— А ты кто?
— Я ваша совесть!
— Потеряйся, не мешай работать!

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
— И всё—таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!

Ну и напоследок...

Битва жадности с совестью.

Вчера пришла посылка из США, отправленная 29го июля. В ней ножи, которые продавец уже успел выслать повторно, я получил их в прошлую субботу. Ситуация дурацкая, моей вины нет, продавец тоже не виноват — виновата почта. Два с половиной месяца на доставку посылки из США — это если и не рекорд, то близко к тому. При условии, что eBay дает на доставку только 60 дней — это неприемлемо, но что можно сделать с Почтой России? Или не России? Я посмотрел по внутреннему почтовому коду маршрут посылки, там 2 пункта — 6.10.2010 отправление покинуло место международного обмена, 9.10.2010 отбыло по месту назначения. Что было до этого и где пакет болтался 2 месяца — неизвестно.



Итак, у меня на руках 2 комплекта одинаковых ножей из которых оплатил я только один. Пробуждается совесть. Я обещал продавцу известить его, если вдруг посылка все-таки дойдет. Просыпается жадность. Понятное дело, что он не порадоваться за меня хочет, а как-то вернуть свои кровные. Короче, сообщил я продавцу, предложил оплатить половину первоначальной стоимости, дабы несколько скомпенсировать его расходы.

Был еще вариант не получать посылку, чтобы почта отправила ее обратно, но не сложилось. Для начала, я не думал, что это та самая посылка, поскольку на квитанции пишут только вес и страну отправления, да и то не всегда. Посмотреть, проверить, а затем отказаться тоже сложно — посылку выдают только по факту заполнения квитанции, включая проставление даты и подписи.

Итого, в битве совести против жабы вышла ничья, но моральная победа все-таки за совестью — никого не обманул и не обидел. Хотя обидеть Почту России очень хочется, знать бы способ.

Вступила Украина в ЕС. Сидят
два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня
этот ЕС - я без работы, жена в
Италии полы моет, сын вышел
замуж за немца, дочь
проститутка во Франции!!! А во
всем виноваты москали!!!!
Говорили нам: "не вступайте в
ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали
падлюки, шо мы назло
зробим!!!!

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Известный лингвист объяснил почему Русские не улыбаются

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».

5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.

Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

Спасибо за информацию:(:(:(

На всякий случай поясню( вдруг у нас здесь иностранцы)
Это шутка.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в начале этого предложения?