А я то думаю..и чего это никогда шаурму не покупаю...а оно вон что...жопа чует,что плакать над унитаз придется......:D:D:D

- терпеть не могу хоккей
Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной по@бенью.
- Нее......Когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной по@бенью" - это суд Линча в США.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо- Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать ?

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть",
просим пройти к правой стене багажного отделения...

Паркур в России нанинается как правило со слова "Шухер!" ))))):D

Все таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - Волоснявый жужик!

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне.

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ! -

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает...
Великобля... Великобля...блять !!! - Англию кто заказывал?!!

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
- Ну?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!

-Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки.


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот, смотри: Я зарабатываю деньги, значит, я - министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит, ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который наделал (детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. Он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот **я!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да **аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну н**уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну н**уй!!!"

:eek::):D

Нашли родители у сына в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей:
латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов....сели на кухне, сидят думают, что предпринять.
Отец:
- ну....пороть я так понимаю в данной ситуации бессмыслено....