|
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
|
- Все, решился! В отпуске лечу в Бангладеш!
- Это правильно! Молодец! Конечно нужно лечить! Бангладеш запускать не надо! -Василий Иванович! Смотри, белые на том берегу пиво с раками пьют! - Не, Петька! Это не сраки, это у них рожи такие. |
Вложений: 2
:D:D:D Про медведей ...
|
предновогодние картинки
Вложений: 3
...:eek::D
|
В инете:
— А какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше, 120. |
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
|
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
|
Мой сегодня приехал с командировки… И в шкаф заглянул, и балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
|
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
|
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 56, рост 180. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно. |
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население? |
- И так, ребята, мы изучили тему о скрещивании, селекции и выведении новых пород животных. А как вы думаете, каких животных можно было-бы еще скрестить и как-бы была от этого польза?
Танечка: - Можно скрестить собаку с овцой - она бы не замерзала на крайнем севере и помогала нашим полярникам. Сережа: - Можно было бы скрестить селедку с китом - она бы медленно плавала и можно всех накормить одной рыбиной. Вовочка: - Нужно скрестить светлячков и мандавошек! - ???!!!! Зачем???!!! - Как зачем??? Марьванна! Вот приходите вы после работы домой. Уставшая, разбитая, сил нет. Еле-еле добираетесь до спальни. Из последних сил раздеваетесь, выключаете свет и ложитесь в кровать. Заглядываете под одеяло и оху@ваете - там такая иллюминация!!! |
- А ну-ка, дети, решите задачу! Два синих крокодила летели на север, сколько мне лет?
Вовочка: - Двадцать четыре. - Как ты узнал? - Марьванна! Очень просто! Я когда какую-нибудь х@йню скажу, то отец меня полудурком называет. Так мне двенадцать лет. |
- Нет в нашем языке слова "жопа"!
- Странно. Жопа есть, а слова нету |
17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? " — Она: "Пока никаких, а что? " — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? " — Она: "Супер! Поеду, а во сколько? " — Он: "21. 00 надо быть на месте" — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20. 25 (Центр) — Он: "Ты на набережной? " — Она: "Да! Немножко занята! " — Он: "В смысле?! " — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20. 41 (Центр) — Он: "Алло, ну что? " — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! " — Он: "В смысле "за нами"? " — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! " — Он: "ОК" (едет домой) 21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) — Она: "Алло, ты нас ждешь? " — Он: "Конечно" — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! " — Он: "Да без проблем" 22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... " — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? " — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... " 22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? " — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет) 23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? " — Она: "Пять восемьсот" — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) — Она: "Алло! Ну ты где?! " — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! " — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки! " (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей) |
новогодние картинки
Вложений: 3
...
|
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
|
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда твой двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон
— ты просто обязан ответить на звонок |
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... |
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь,
- просыпаешься — красавица! |
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его....
|
На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... |
К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по
предмету "Окружающий мир", 1 класс. Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы. Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели. P.S. я сам ответил неправильно |
- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?! - А что? - Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака? - Мда, не поспоришь. |
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой". |
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя. |
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку....
Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. |
— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Охренеть... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня же, а то могут перехватить! |
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что в ы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами |
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в ботинки...":D
|
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!
|
голые мальчик и девочка.
- Дай потрогать - Не, не дам! Ты у себя вон оторвала уже |
Снег растаял… Всё в грязи… Видно, дело к зною…
Не фиг бегать по стране ....С факелом зимою!!!) |
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?)) |
Минус четырёх с половиной тысяч анекдотов в том,что они начинают повторяться...
|
Цитата:
|
1 ЯНВАРЯ....
|
И ведь дойдет ))). хватательный рефлекс развит))
|
:D Вот здесь и на лицо связь между ногами и горлом: "Ноги промочишь - горло болит. Горло промочишь - ноги не ходят!"
|
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос: - ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ... |
Часовой пояс GMT +4, время: 14:01. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.1 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot