Ооо.... скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот... я тут принёс... три литра.

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад...

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'
СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец ?!
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил...
- Ты уверен, что он ?

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет...
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Неет....Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок ! Это твоя мама !

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Охренеть !!! выходи за меня замуж!

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Ты же мужик!!! Ты должен молчать и лишь изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец !

Когда-то давным-давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупырчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими-то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась “Бери и помни”. Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика “Голубой щенок”, которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы-пилы... Дети готовы были есть куриный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до “Бери и помни”...

Потому что “Бери и помни” - это игра для двоих на неопределенный промежуток времени. Косточка эта напоминала русскую “Л” или буржуазную и недостижимую “Викторию”. Каждый из двоих брался за свой кончик косточки и тянул. Это был Ритуал! Когда косточка ломалась, оба прищуривались, пристально смотрели друг на друга и говорили “БЕРУ и ПОМНЮ!”. Как клятву! Это значило: игра началась...

Интереснее и сложнее всего играть было с папой, потому что он почти никогда не забывал. И нужно было на время стать взрослым и терпеливым. И выждать хотя бы полчаса, а лучше - продержаться до вечера, потому что только маленькая, глупенькая Галка сразу пытается втюхать тебе что угодно, начиная от мячика и заканчивая конфеткой, в надежде, что ты уже забыл... А ты с хитринкой берешь все, что она тебе протягивает, но каждый раз говоришь: “Беру и помню”, и она успевает только рот открыть в надежде вставить свое “Бери и...”. Потому что если ты взял из ее рук что угодно, и не сказал положенное “беру и помню”, это значит, что ты ЗАБЫЛ! И если она при этом не забыла и произнесла: “Бери и помни”, все! Ты проиграл!

С папой же нужно было действовать по-другому. Сразу после того, как сломал косточку, нужно было уходить к себе в комнату, писать на бумажке крупно “Беру и помню!” и уходить из дома. Гулять! А когда вернешься, видеть текст, вспоминать и идти проверять, что делает папа. Лучше всего, если он что-нибудь ремонтировал. Тогда можно было с чистой совестью подать ему отвертку, выждать с замиранием секунду, и не веря своему счастью, честно глядя в глаза, промолвить: Бери и помни!!!
И тогда папка даже больше тебя радовался, что ты его надул, и пару раз подбрасывал в воздух. И ты понимал: проигрывать - это тоже весело!

Теперь непросто найти целиковую курицу, лениво искать в ней косточку, а чтобы ее разломать, нужно суметь оторвать сына от ноутбука, что - ох - как непросто. Вот и растут, не умея терпеть, планировать, выигрывать и проигрывать... Или умея, но как-то совсем, совсем по-другому... И все забывают. А ты - берешь и помнишь...

На тему куриц.
 

Лежат в гастрономе две курицы.Одна наша, другая импортная.
Импортная нашей, "Фу какая ты противная, вся синяя, волоски из тебя торчат,когти вообще педикюра никогда не видели."
Наша " Зато, я своей смертью умерла !!!"

Напомнило....
В девяностые годы у меня были друзья в одном авторемонтном кооперативе. Заезжая туда, я часто видел дедка (щас уже вероятнее всего он в лучшем из миров, ему тогда уже было около девяноста!). Дедок запомнился своим постоянным жизнелюбием и балагурством, а поскольку ездил он на "москвиче" пирожковозе, то и звали его Пирожок (а как звали на самом деле, думаю никто и не знал) и обслуживали за возраст и неунывчивость бесплатно. Так вот он рассказывал: - "Поспорил я со своей бабкой (а по его словам она была моложе лет на двадцать) за “Бери и помни”. Несколько дней прошло впустую - ни я ни бабка не попадаемся. И вот, как то ночью, проснулся, долго не не мог уснуть.... и вдруг меня осенило! Бабка спит на боку повернувшись ко мне задом, я пристраиваюсь к ней и делаю движения, как будто пытаюсь вступить с ней в связь. Бабка спросонья отмахивается - чего мол удумал, старый! А я ей - милая моя, давай быстрее, может последний раз в жизни встал!!! Она - ну давай, конечно, ну чё ты там... -Да забыл уже как это делается, где там у тебя, что. Ты возьми рукой, направь... Бабка - ну давай-давай и мац рукой за мою верёвочку! А я ей - БЕРИ И ПОМНИ!!!!!! Месяц не разговаривала!" Ещё носил Пирожок на шее на верёвке круглый магнит от динамика ватт на 25. На вопрос зачем, он радостно отвечал - "А вдруг подходящая комсомолочка попадётся! Я тогда гайку (и доставал при этом из кармана гайку) на ... надену и буду готов к борьбе за дело коммунизма!" Вот такой был... Пирожок....

Есть волшебное слово - надо! Есть ещё одно волшебное слово - нахер!
И они прекрасно сочетаются - нахер надо?

Для размышления.....


Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить. Ну а чо – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ? модель государства. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ? урок, презентации.
.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
? Все вы, ? говорит она одноклассникам, ? начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
? Условия у меня такие, ? продолжает девочка, ? каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
? Как любую? И миллион можно, ? вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
? Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ? забираю имуществом.
? Чо, весь бизнес отберешь? ? возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
? Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
? Нормальные условия. Даже отличные, ? взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ? я согласен.
За ним все закивали голосами ? такой добрый и щедрый банк всем понравился.
.
? Ну вот, ? продолжила тихая «банкирша», ? в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ? только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ? еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
.
? Нафиг такой банк, ? первым ожил второгодник Вовочка, ? без банка обойдемся.
? Точно! ? зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ? без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
? И как ты расплатишься за мороженое, ? искренне удивилась «банкирша», ? каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ? «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ? согласна она кедами оплату принимать.
? А мы будем друг другу расписки писать! ? нашелся айтишник.
? Хорошая идея, ? согласно кивнула «банкирша», ? и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
.
? Это, ? вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ? Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
? Конечно, ? пожала плечами девочка. Это же элементарно.
? Тогда это… ? Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ? Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
? Хорошо, ? тут же согласилась «банкирша», ? будешь силовым ведомством.
? Не, ? промычал Вовочка, ? давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
.
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
? Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
? А мне что делать? ? осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
? Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ? учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
? А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ? повеселела веселушка.
? Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ? хозяйка.
.
? Нафиг такую хозяйку, ? булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
? МарьПална, ? повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ? и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно...???
.
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
.
Грянул спасительный звонок.

Страшный рассказ про нашу жизнь:(

бррррр, а что с этой девочкой будет когда она вырастет, аж страшно

20.06.2013 Источник: © vovik01
Две истории.
Первая - много лет назад жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую ... "область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем?" Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.
------------
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа... воздух. Американец балдеет . Друзья угостили салатом с креветками. Это была ошибка
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
- Туалет есть?
- НЕТ!
Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами... серут?"
- За сарайчиком наверное, - говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ... мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине.
... В 50 км от "Северной... СТОЛИЦЫ!"
Едем... чешем искусанные жопы
- Владимир, вы дикари. И страна эта дикая! - это он мне, - Как можно принимать законы в Конгрессе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!"
И у меня не нашлось аргументов возразить ему...

Это правда жизни... грустная правда. Даже на своем примерет это понял. В прошлые выхи приезжал наш эмигрант, который в Америке уже 20 лет. Проезжая из Нижнего в Марийку мы как всегда попали в пробку... когда переехали Борский мост американец с городостью сказал: "Я думал, что пробки у нас в Детройте просто огромные!!! Нееет, это у Вас пробки, так как за то время, что мы преодолели на автомобиле 2 километра, я успеваю из Америки добраться до Европы и на такси уже подъезжать к месту назначения!" Тема конечно не для анекдотов, но то же грустно улыбнуло.......

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Казахские акыны очень любят петь... они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню...

Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
А-а-а... Эм-м-м... Сколько дней в году ?!

Приходит Василий с рыбалки домой
(Он раньше вернулся – там клёв был плохой).
Глядит — у ворот «шестисотый» стоит.
«Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя». Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
«Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу».
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный — плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил – покалечил немного.
В участок пойду. Небольшая вина."
Глядит, а в ворота заходит жена:
«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила.
До лавки сходила, продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица, конечно, полета.
У них «Мерседес» — шестисотый по счету.
Они обещали — проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда пол-деревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан».
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская:
«Как отдохнула, моя дорогая?»
-«Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет».
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
«Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые!"

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся...

Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла?! Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте...

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула железные качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не по*уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не по*уист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться — в лес не ходить.
Показать полностью..
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не по*уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не по*уист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не по*уист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и по*уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и по*уист по натуре, ответил:
- Да е*ал я тебя и твоих е*аных родителей в рот, пи*до;#ядская *уевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на*уй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и по*уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и по*уист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни — не снисходи до пи*дежа со всяким говном!

Сурик...о как тебя нахлобучило...
Ты чё там куришь ???
:D:D:D

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!